Nous avons toujours tendance à penser que celui qui est "laissé" est la grande victime dans une relation. Ce qui se passe, c'est que celui qui est laissé se trouve dans une situation totalement passive et est obligé de faire face au sentiment d'impuissance.

Comment lutter contre les certitudes d'un partenaire ?

Ceux qui restent sont emportés par une sentiment de trahison même s'il n'y a pas eu de "trahison" à proprement parler.

Ceux qui restent se sentent à la dérive, abandonnés, rejetés, mal aimés... sans fondement. Pour ceux qui restent, il ne reste que les larmes.

Parfois, en fonction de l'impréparation ou de la surprise de la nouvelle, on a envie de jongler pour faire reculer l'autre, mais cela ne sert à rien.

Y a-t-il des méchants et des victimes ?

Nous commettons l'erreur de croire que celui qui a quitté la relation "est de bonne humeur". Il est considéré comme le méchant de l'histoire, celui qui cause la souffrance. Mais ce n'est pas exactement comme cela que les choses se passent...

Dans une relation stable, qui a commencé avec l'intention qu'elle soit aussi durable que possible, il est clair que les deux vont dans le sens de la solidification du couple.

On s'attend à ce que l'amour soit éternel et on a beau surveiller l'évolution de la relation, l'amour, le désir, l'intérêt à perpétuer le lien peuvent se retrouver d'un côté ou de l'autre.

Il arrive parfois que les deux se désintéressent progressivement et presque en même temps, mais dans la plupart des cas, ce désintérêt est unilatéral.

Qui a cessé d'aimer Celui qui a cessé d'aimer n'aimerait pas avoir cessé d'aimer, mais ce n'est pas une décision, cela arrive.

Il cherche longtemps au fond de lui le désir, la passion des premiers jours, mais il ne trouve rien. Il vit un grand conflit et entre dans un état de deuil.

Culpabilité et frustration

Qui a cessé d'aimer aussi a perdu un amour et passe souvent beaucoup de temps à se blâmer, à anticiper la douleur de son partenaire, à vouloir éviter qu'il soit blessé.

Souvent, dans une tentative de nier que les sentiments se sont simplement évanouis, dans la conviction qu'il doit y avoir une raison plus convaincante pour l'état d'esprit de la personne. séparation qu'il ne suffit pas que l'amour et le désir s'épuisent, que des erreurs soient commises.

Si vous vous trouvez dans cette situation, veillez à ne pas rendre la séparation inutilement plus douloureuse qu'elle ne l'est naturellement en évitant les situations suivantes :

• Provoquer des discussions stériles
• Recherche d'une relation extérieure pour se punir de la culpabilité d'avoir cessé d'aimer son partenaire
• Recherche d'une proximité forcée pour "déguiser" ses véritables sentiments et intentions
• Mépriser son partenaire ou le traiter avec indifférence, en imaginant qu'il cessera de vous aimer, ce qui facilitera votre décision.

De telles attitudes ne feront que prolonger et accentuer l'inévitable douleur de la prise de décision.

Personne ne se réveille le matin en découvrant qu'il veut se séparer. C'est un processus, nous nous réalisons petit à petit.

Les personnes qui vivent cette expérience subissent une douloureuse retraite réflexive car elles ne peuvent souvent pas accepter facilement la réalité de leurs sentiments.

Et jusqu'à ce qu'ils réalisent qu'il est impossible de continuer à vivre ensemble, ils continuent à pleurer la perte d'un amour, de plans et de projets communs.

C'est une erreur de croire que ceux qui souhaitent se séparer "sont de bonne humeur". La différence entre ceux qui partent et ceux qui restent est que ceux qui partent éprouvent du chagrin avant que la séparation ne soit effective.

À cela s'ajoute tout le courage nécessaire pour communiquer avec le partenaire et gérer les conséquences de cette décision avec équilibre.

Petits deuils

Le dicton "quand on ne veut pas deux, on ne se bat pas" s'applique parfaitement dans les cas où la volonté de se séparer est unilatérale. Lorsque l'une des deux parties en vient à communiquer cette décision, elle a déjà longuement mûri - et souffert.

Le sentiment de soulagement éprouvé par ceux qui partent et l'apparente simplicité avec laquelle ils peuvent gérer le problème sont souvent considérés comme de l'insensibilité, ce qui est une autre erreur.

Chacun, à sa manière et à son heure, vit la douleur de la perte, et après le premier choc, il est toujours bon de se rappeler que dans les relations d'affection, il n'y a pas de certificat de garantie et encore moins de date de péremption.

Même les relations qui durent "jusqu'à ce que la mort nous sépare" subissent de petits deuils en cours de route.