Beti pentsatu ohi dugu "geratzen dena" dela harreman bateko biktima handia. Gertatzen dena da gelditzen dena egoera guztiz pasiboan dagoela eta inpotentzia sentsazio guztiari aurre egitera behartuta dagoela.

Ez dago zer eginik. Nola borrokatu bikotekidearen ziurtasunaren aurka?

Geratzen dena traizio-sentimenduak gainditzen du, benetan "traizio" izan gabe ere.

Geratzen dena. noraezean, abandonatuta, baztertuta, maitatu gabe... lurrik gabe sentitzen da. Geratzen direnei malkoak dira geratzen direnak.

Batzuetan, albistearen aurrean ez prestatzeko edo ezustekoaren arabera, batek malabarak egiteko bulkada izaten du, bestea atzera egin dezan. Baina ez du ezertarako balio.

Ba al dago gaiztorik eta biktimarik?

Harremana utzi duenak “umore onean” dagoela uste izatean egiten da akatsa. Hau istorioaren gaizto gisa ikusten da, sufrimendua eragiten duena. Baina ez da horrela gertatzen...

Harreman egonkor batean, ahalik eta iraunkorren egiteko asmoarekin hasi zena, biak bikotea sendotzeko bidean doazela argi dago.

Itxaron Maitasuna betirako bada eta harremanaren bilakaerari zein adi egon arren, maitasunak, lizunkeriak, lotura iraunarazteko interesak alde batera hel daitezke.

Batzuetan. biak pixkanaka eta ia aldi berean interesa galtzea gertatzen da. Baina kasu gehienetan interes falta hori aldebakarrekoa da.

Nor maiteari utzi ere zapuztuta dago. Maiteari utzi zionak ez luke maitatzeari utzi nahi, baina ez da erabaki bat, besterik ez da gertatzen.

Luzaroan bere baitan bilatzen du lehen garaietako desioa, pasioa baina ezer aurkitzen ez dadin. . Gatazka handia bizi du eta dolu egoeran sartzen da.

Erruduntasuna eta frustrazioa

Maitatzeari utzi dionak ere maitasuna galdu du eta denbora luzez pasatzen du askotan bere buruari errua botatzen, bikotekidearen minari aurrea hartuz, min hartu ez dezan saihestu nahian.

Eta askotan, sentimenduak desagerrarazi berri zirela ukatu nahian, arrazoi sendoago bat egon behar dela ustean. 2>banatzea , ez dela nahikoa maitasuna eta desioa agortu izana, akatsak egiten dira.

Egoera honetan aurkitzen bazara, kontuz banantzea alferrik gabe baino mingarriagoa izan ez dadin. berez da, hau da, egoera hauek saihestea:

• Eztabaida antzuak sortzea
• Kanpoko harremana bilatzea, zure bikotekidea maitatzeari utzi izanaren erruagatik zigortzeko modu gisa
• Zure benetako sentimenduak eta asmoak “mozorrotzeko” behartutako hurbiltasuna bilatuz
• Bikotekidea mespretxatu edo axolagabekeriaz tratatu, horrela zu maitatzeari ere utziko diola imajinatuz, bere erabakia erraztuz

Jarrera hauek hartzearen mina saihestezina luzatu eta areagotuko duteerabakiarena.

Goizean ez da inor esnatzen banandu nahi duela aurkikuntzarekin. Hau prozesu bat da, pixkanaka-pixkanaka konturatzen gara.

Esperientzia hau pasatzen dutenek gogoeta-gogoeta afliktiboa jasaten dute askotan ezin baitute beren sentimenduen errealitatea erraz onartu.

Eta are gehiago. elkarrekin bizitzen jarraitzeko ezintasunaz ohartzen dena, amankomunean dauden maitasunaren, planen, proiektuen galeraren doluz.

Banizitu nahi dutenak “ondo daudela” uste izatea akatsa da. Alde egiten dutenen eta geratzen direnen arteko aldea da alde egiten dutenak banantzea gertatu baino lehen doluan bizi direla.

Eta bikotekideari komunikatzeko eta erabaki honen ondorioak orekaz kudeatzeko beharrezko ausardia gehitu. .

Dolu txikia

«Norberak nahi ez dituenean bi ez du borrokatu» esaten duen esaerak ezin hobeto balio du bereizteko gogoa aldebakarreko kasuetan. Bi aldeetako batek erabaki hau jakinarazten duenerako, aspaldi helduta dago jadanik –eta sufrituta. gaia sentsibilitate gisa ikusten da askotan, eta hori beste akats bat da.

Bakoitzak, bere erara eta bere garaian, galeraren mina bizi du, eta lehen eraginaren ostean beti da gogoan edukitzea. maitasun-harremanetan ez dagoela berme-ziurtagiririk Daaskoz gutxiago iraungitze data.

Hasiera, erdikoa eta amaiera. «Heriotzak banatu arte» irauten duten harremanek ere atsekabe txikiak jasaten dituzte bidean.