Întotdeauna avem tendința de a crede că cel care este "părăsit" este marea victimă într-o relație. Ceea ce se întâmplă este că cel care este părăsit se află într-o situație complet pasivă și este obligat să se confrunte cu sentimentul de neputință.

Cum să lupți împotriva certitudinii unui partener?

Cei care rămân sunt măturați de un sentimentul de trădare chiar dacă nu a existat o "trădare", propriu-zisă.

Cei care rămân se simt în derivă, abandonați, respinși, neiubiți... fără pământ. Ceea ce rămâne pentru cei rămași sunt lacrimile.

Uneori, în funcție de nepregătirea sau de surpriza pe care ți-o provoacă vestea, ai impulsul de a jongla pentru a-l face pe celălalt să se întoarcă. Dar este inutil.

Există răufăcători și victime?

Facem greșeala de a crede că cel care a părăsit relația "este într-o dispoziție bună". El este văzut ca fiind personajul negativ al poveștii, cel care provoacă suferință. Dar nu se întâmplă chiar așa...

Într-o relație stabilă, care a început cu intenția ca aceasta să fie cât mai de lungă durată, este clar că ambii se îndreaptă în direcția consolidării cuplului.

Se așteaptă ca dragostea să fie pentru totdeauna și oricât de mult s-ar urmări evoluția relației, iubirea, pofta, interesul pentru perpetuarea legăturii pot sfârși de o parte și de alta.

Uneori se întâmplă ca amândoi să-și piardă interesul treptat și aproape în același timp. Dar în cele mai multe cazuri această lipsă de interes este unilaterală.

Cine a încetat să mai iubească Cel care a încetat să iubească nu ar vrea să nu mai iubească, dar nu este o decizie, ci doar se întâmplă.

El caută în interiorul său mult timp pentru a regăsi dorința, pasiunea din primele zile, dar nu găsește nimic. Trăiește un mare conflict și intră într-o stare de doliu.

Vinovăție și frustrare

Cine a încetat să mai iubească și el a pierdut o iubire și petrece mult timp învinovățindu-se adesea, anticipând durerea partenerului său, dorind să evite ca acesta să fie rănit.

Și, adesea, în încercarea de a nega că sentimentele pur și simplu au dispărut, în convingerea că trebuie să existe un motiv mai convingător pentru separare că nu este suficient ca dragostea și dorința să se fi terminat, se fac greșeli.

Dacă vă aflați în această situație, fiți atenți să nu faceți separarea inutil de dureroasă decât este în mod natural, evitând următoarele situații:

• Provoacă discuții sterile
• Căutarea unei relații externe ca o modalitate de a se pedepsi pentru vina de a nu-și mai iubi partenerul
• Căutarea unei apropieri forțate pentru a-și "deghiza" adevăratele sentimente și intenții
• Să-ți disprețuiești partenerul sau să-l tratezi cu indiferență, imaginându-ți că asta îl va face să nu te mai iubească și el, ceea ce îți va ușura decizia

Astfel de atitudini nu vor face decât să prelungească și să accentueze durerea inevitabilă a procesului de luare a deciziilor.

Nimeni nu se trezește dimineața cu descoperirea că vrea să se despartă. Acesta este un proces, ne dăm seama de noi înșine puțin câte puțin.

Cei care trec prin această experiență trec printr-o retragere reflexivă dureroasă, deoarece adesea nu pot accepta cu ușurință realitatea sentimentelor lor.

Și până când își dau seama că este imposibil să continue să trăiască împreună, continuă să jelească pierderea unei iubiri, a unor planuri și proiecte comune.

Este o greșeală să credem că cei care doresc să se despartă "sunt bine dispuși". Diferența dintre cei care pleacă și cei care rămân este că cei care pleacă trăiesc durerea înainte ca separarea să fie efectivă.

Și adăugați la aceasta tot curajul necesar pentru a comunica cu partenerul și a gestiona cu echilibru consecințele acestei decizii.

Doliile mici

Zicala "când unul nu vrea doi nu se ceartă" se aplică perfect în cazurile în care dorința de separare este unilaterală. Când una dintre cele două părți ajunge să comunice această decizie, ea a fost deja de mult timp maturizată - și a suferit.

Sentimentul de ușurare resimțit de cei care pleacă și aparenta simplitate cu care pot aborda problema sunt adesea considerate insensibilitate, iar aceasta este o altă greșeală.

Fiecare, în felul său și la timpul său, trăiește durerea pierderii, iar după primul impact este bine de reținut că în relațiile afective nu există certificat de garanție și cu atât mai puțin termen de expirare.

Începuturi, mijloc și sfârșit. Chiar și relațiile care durează "până când moartea ne va despărți" suferă mici pierderi pe parcurs.