Palagi nating iniisip na kung sino ang "maiiwan" ay ang dakilang biktima sa isang relasyon. Ang mangyayari ay ang sinumang naiwan ay nasa isang ganap na pasibo na sitwasyon at napipilitang harapin ang lahat ng pakiramdam ng kawalan ng lakas.

Walang magagawa. Paano lalabanan ang katiyakan ng isang kapareha?

Ang nananatili ay dinaig ng isang pakiramdam ng pagkakanulo , kahit na hindi talaga "nagkanulo".

Ang nananatili. nararamdamang inaanod, inabandona, tinanggihan, hindi minamahal... walang lupa. Ang natitira sa mga natitira ay luha.

Minsan, depende sa hindi kahandaan o sorpresa sa balita, ang isa ay may udyok na mag-juggle upang ang isa ay bumalik. Pero walang kwenta.

May kontrabida at biktima ba?

Ang pagkakamali ay ang paniniwalang ang sinumang umalis sa relasyon ay “nasa magandang kalooban”. Ito ang nakikita bilang kontrabida ng kuwento, ang nagdudulot ng pagdurusa. Ngunit hindi ganoon ang mangyayari...

Sa isang matatag na relasyon, na nagsimula sa layuning gawin itong pangmatagalan hangga't maaari, malinaw na pareho silang lumalakad sa direksyon ng pagpapatatag ng mag-asawa.

Maghintay Kung ang pag-ibig ay magpakailanman at kahit gaano ka kaasikaso sa ebolusyon ng relasyon, ang pag-ibig, ang pagnanasa, ang interes sa pagpapatuloy ng bono ay maaaring mauwi sa isang panig.

Minsan ito nangyayari ang parehong pagkawala ng interes nang unti-unti at halos kasabay. Ngunit sa karamihan ng mga kaso ang kawalan ng interes na ito ay isang panig.

SinoAng stop loving ay bigo din. Ang sinumang tumigil sa pag-ibig ay hindi nais na tumigil sa pag-ibig, ngunit hindi ito isang desisyon, ito ay nangyayari lamang.

Hinahanap niya ang kanyang sarili nang mahabang panahon upang mahanap muli ang pagnanais, ang pagnanasa sa unang pagkakataon ngunit walang mahanap. . Siya ay nabubuhay sa isang malaking salungatan at napunta sa isang estado ng pagluluksa.

Pagkasala at pagkabigo

Sino ang tumigil sa pag-ibig din nawalan ng pag-ibig at gumugol ng mahabang panahon na madalas na sinisisi ang kanyang sarili, Inaasahan ang sakit ng kanilang kapareha, nais na pigilan silang masaktan.

At maraming beses, sa pagtatangkang tanggihan na nawala lang ang nararamdaman, sa paniniwalang kailangang may mas matibay na dahilan para sa paghihiwalay , na hindi sapat na ang pag-ibig at pagnanais ay naubusan, nagkakamali.

Kung nalaman mo ang iyong sarili sa sitwasyong ito, mag-ingat na huwag gawing mas masakit ang paghihiwalay nang hindi kinakailangan kaysa dito natural na ibig sabihin, pag-iwas sa mga sumusunod na sitwasyon:

• Pagpukaw ng mga sterile na talakayan
• Paghahanap ng isang relasyon sa labas bilang isang paraan ng pagpaparusa sa iyong sarili para sa pagkakasala ng paghinto ng pagmamahal sa iyong kapareha
• Paghahanap ng sapilitang pagiging malapit para "i-disguise" ang iyong tunay na damdamin at intensyon
• Hamakin ang iyong kapareha o tratuhin siya nang walang pakialam, iniisip na sa paraang ito ay titigil din siya sa pagmamahal sa iyo, na pinapadali ang kanyang desisyon

Ang mga saloobing ito ay magpapahaba at magpapatingkad lamang sa hindi maiiwasang sakit ng pagkuhang desisyon.

Walang nagigising sa umaga na may natuklasang gusto nilang maghiwalay. Ito ay isang proseso, unti-unti nating napagtanto ang ating mga sarili.

Ang mga dumaan sa karanasang ito ay sumasailalim sa isang afflictive reflective recollection dahil maraming beses na hindi nila madaling tanggapin ang katotohanan ng kanilang nararamdaman.

At kahit na na napagtatanto ang imposibilidad ng patuloy na mamuhay nang magkasama, nagluluksa sa pagkawala ng pag-ibig, mga plano, mga proyektong magkakatulad.

Mali ang paniwalaan na ang mga gustong maghiwalay ay “mabuti pa”. Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga umaalis at sa mga nananatili ay ang mga umaalis ay nabubuhay sa pagluluksa bago maganap ang paghihiwalay.

At idagdag ang lahat ng kinakailangang lakas ng loob upang makipag-usap sa kapareha at pamahalaan ang mga kahihinatnan ng desisyong ito nang balanse. .

Maliit na pagluluksa

Ang kasabihang “kapag ayaw ng dalawa ay hindi nag-aaway” ay akmang-akma sa mga kaso kung saan ang pagnanais na maghiwalay ay isang panig. Sa oras na ang isa sa dalawang panig ay nagpahayag ng desisyong ito, ito ay naging matured na sa loob ng mahabang panahon – at nagdusa.

Ang pakiramdam ng kaginhawaan na nararanasan ng mga umaalis at ang maliwanag na pagiging simple na maaari nilang harapin ang isyu ay madalas na nakikita bilang insensitivity, at iyon ay isa pang pagkakamali.

Ang bawat isa, sa kanilang sariling paraan at sa kanilang sariling oras, ay nabubuhay sa sakit ng pagkawala, at pagkatapos ng unang epekto ay palaging magandang tandaan na sa mapagmahal na relasyon ay walang garantiyang sertipiko Ito aymas kaunting petsa ng pag-expire.

Simula, gitna at wakas. Maging ang mga relasyong nagtatagal "hanggang sa paghiwalayin tayo ng kamatayan" ay dumaranas ng maliliit na kalungkutan.