Tendiamo sempre a pensare che chi viene "lasciato" sia la grande vittima di una relazione: in realtà, chi viene lasciato si trova in una situazione completamente passiva ed è costretto a gestire la sensazione di impotenza.

Come combattere le certezze del partner?

Quelli che restano vengono travolti da un sensazione di tradimento anche se non c'è stato alcun "tradimento", propriamente detto.

Chi rimane si sente alla deriva, abbandonato, rifiutato, non amato... senza terreno. Ciò che rimane a chi è rimasto sono le lacrime.

A volte, a seconda dell'impreparazione o della sorpresa per la notizia, si ha l'impulso di destreggiarsi per far tornare indietro l'altra persona. Ma è inutile.

Ci sono cattivi e vittime?

Commettiamo l'errore di credere che chi ha lasciato la relazione "sia di buon umore". Viene visto come il cattivo della storia, colui che causa la sofferenza. Ma non è esattamente così che accade...

In una relazione stabile, nata con l'intenzione di essere il più duratura possibile, è chiaro che entrambi si muovono nella direzione di solidificare la coppia.

Ci si aspetta che l'amore sia per sempre e, per quanto si tenga d'occhio l'evoluzione della relazione, l'amore, la lussuria, l'interesse a perpetuare il legame possono finire da una parte.

A volte capita che entrambi perdano interesse gradualmente e quasi contemporaneamente, ma nella maggior parte dei casi la mancanza di interesse è unilaterale.

Chi ha smesso di amare Chi ha smesso di amare non vorrebbe aver smesso di amare, ma non è una decisione, accade e basta.

Cerca a lungo dentro di sé il desiderio, la passione dei primi tempi, ma non trova nulla; vive un grande conflitto ed entra in uno stato di lutto.

Senso di colpa e frustrazione

Che ha smesso di amare anche perso un amore e trascorre molto tempo spesso incolpando se stesso, anticipando il dolore del partner, volendo evitare che si faccia male.

E spesso, nel tentativo di negare che i sentimenti siano semplicemente svaniti, nella convinzione che ci debba essere una ragione più convincente per la separazione che non basta che l'amore e il desiderio si siano esauriti, si commettono errori.

Se vi trovate in questa situazione, fate attenzione a non rendere la separazione inutilmente più dolorosa di quanto sia naturalmente, evitando le seguenti situazioni:

• Provocare discussioni sterili
• Cercare una relazione esterna come modo per punirsi dal senso di colpa per aver smesso di amare il partner
• Cercare una vicinanza forzata per "mascherare" i propri sentimenti e intenzioni reali
• Disprezzare il partner o trattarlo con indifferenza, immaginando che questo farà sì che anche lui smetta di amarvi, rendendo più facile la vostra decisione.

Questi atteggiamenti non faranno altro che prolungare e accentuare l'inevitabile dolore del processo decisionale.

Nessuno si sveglia al mattino con la scoperta di volersi separare: è un processo, ci si realizza a poco a poco.

Chi vive questa esperienza si sottopone a un doloroso ritiro riflessivo perché spesso non riesce ad accettare facilmente la realtà dei propri sentimenti.

E finché non si rendono conto che è impossibile continuare a vivere insieme, continuano a piangere la perdita di un amore, di piani e progetti comuni.

È un errore credere che chi vuole separarsi "sia di buon umore": la differenza tra chi se ne va e chi resta è che chi se ne va prova dolore prima che la separazione sia effettiva.

A questo si aggiunge tutto il coraggio necessario per comunicare con il partner e gestire con equilibrio le conseguenze di questa decisione.

Piccoli lutti

Il detto "quando non si vuole due non si litiga" si applica perfettamente nei casi in cui il desiderio di separarsi è unilaterale. Quando una delle due parti arriva a comunicare questa decisione, è già maturata da tempo - e ha sofferto.

Il senso di sollievo provato da coloro che se ne vanno e l'apparente semplicità con cui riescono ad affrontare il problema sono spesso visti come insensibilità, e questo è un altro errore.

Ognuno, a suo modo e con i suoi tempi, vive il dolore della perdita, e dopo il primo impatto è sempre bene tenere presente che nelle relazioni d'affetto non esiste un certificato di garanzia e tanto meno una data di scadenza.

Inizio, metà e fine. Anche le relazioni che durano "finché morte non ci separi" subiscono piccoli lutti lungo il percorso.