Vi lever i en tid med mange muligheter når det kommer til forhold. Vi forlot illusjonen om det fortryllede prinsparet, der det ble antatt at partnerne bare hadde øyne for hverandre og at de ikke ønsket andre kjærlige eller seksuelle opplevelser. Samfunnet har for tiden en tendens til å omfavne en mer realistisk profil av mennesket: folk ønsker andre som ikke nødvendigvis er deres egne partnere og fantaserer om seksuelle forhold til naboen eller kollegaen.

Noen risikerer til og med et "gjerde" hoppe" for å se hvordan de har det, selv om de ikke opplever noen ekteskapskrise. Disse hemmelige begjærene har faktisk alltid eksistert. Og når alt kommer til alt, er det å anta et eksklusivt forhold i dag litt av en grei? Er det mulig å ha et trofast og lykkelig forhold for to?

Hva er polyamori?

Det er grupper som satser på polyamori, som er opplevelsen av forskjellige følelser og seksuelle forhold samtidig. Noen ganger ender de opp med å oppdage at når to i gruppen forelsker seg, er det vanskelig å følge reglene for sameksistens til denne forholdsmodellen. Lidenskap er en krevende følelse som vanligvis ikke lar andre enn dere to passe inn i dette eventyret med eksplosive følelser.

Hva betyr åpent forhold?

Et annet alternativ er et åpent forhold. , der faste partnere føler seg fri til å være sammen med andre mennesker uten at det er detoppfattet som et svik. I dette tilfellet har hvert par sine egne spesielle avtaler.

Når vi ikke oppfatter oss selv som individer, tror vi at vi er en forlengelse av den andre for å validere et forhold

Det finnes også de som foretrekker å ikke ha faste partnere, velger å ikke bli følelsesmessig involvert med noen og gå ut med hvem du vil og når du vil, fordi den følelsen av frihet er veldig verdifull. De er mennesker som tror at et forhold fengsler eller de som innser at de ikke ble gjort for å oppfylle avtaler.

Eksklusivitet er ikke besittelse

Hvorfor noen ganger virker det så vanskelig å holde seg i et forhold til bare to personer?

Det som kan gjøre et eksklusivt forhold uønsket er følelsen av eierskap over den andre. Dette er en feil som objektiviserer partneren og gjør forholdet tørt, da det antyder at den andre er en forlengelse av ens egne ønsker.

Når vi ikke oppfatter oss selv som individer, tror vi at vi er en forlengelse. av den andre for å validere et forhold, og tendensen er å miste oss selv.

Det er en tro på at du må tenke på samme måte, ha samme smak, samme tempo for sex. Hvis det ikke skjer, dukker det opp spørsmål om det er den du ønsker å leve med.

Det er viktig å være klar over at ingen relasjoner er født ferdige. Det er ikke mulig å ha et varig forhold fra begynnelsenat "hvis det ikke fungerer, bare fullfør det", som om "bare fullfør det" var noe fredelig og uten uhell.

Selvfølgelig, hvis det er noe uholdbart, er den minst smertefulle veien separasjon. Men å starte et forhold og forvente at det skal skje er ganske tvilsomt fra en intensjon om å forbli i forholdet synspunkt. Hvis løsningen på alle vanskeligheter var «la oss avslutte», ville det ikke vært lange partnerskap. For ikke å nevne at truslene om brudd bare gir usikkerhet og svekker partnerskapet, i stedet for å konsolidere det.

En magi kalt individualitet

Å bygge et solid forhold er ikke en enkel oppgave. Det krever fremfor alt respekt for individualitet. Men hva er det? Bryr du deg ikke om hva den andre gjør når dere ikke er sammen? Overstyre parets planer om å favorisere en personlig plan? La personlige ønsker stå i sentrum i forholdet? Det er ikke sånn!

Å respektere partnerens individualitet starter med å respektere deg selv. Å oppfatte deg selv som et helt vesen og ikke "halvparten" av den andre er grunnleggende for at forholdet skal eksistere, slik at ingen mister seg selv ved å prøve å være den han er, ikke bare for å glede den andre, eller vente på at den kjære skal gjøre det. hva han vil. samme.

Hvis du ikke liker den andre for den du er, er det ikke deg han/hun vil være sammen med. Hvis du tror den andre burde være annerledes enn han er,du er ikke den du ønsker å være sammen med.

Hver og en som gjør det de liker gir en nødvendig og sunn «pust» i forholdet

Å bli med noen som forestiller seg at personen vil forandre seg over tid tid til å tilfredsstille din ideelle partner er den korteste og sikreste veien til frustrasjon, fordi ingen endrer seg bare fordi vi tror de burde.

På den annen side må du passe på å ikke neglisjere forholdet under pretensjon om å heve individualitetens banner. Det er mulig å ha personlige prosjekter uten å miste forholdet av syne. For dette finnes det avtaler som kan gjøre denne banen så harmonisk som mulig.

Eksklusivt og varig forhold: trinn 1

Du må først og fremst like personen som er ved din side som hun er. Selvfølgelig er ingen perfekte, og selv om det kan virke slik de første månedene, ser det ut til at flere kjennetegn viser at du må gi etter, tilpasse deg og fremfor alt respektere.

Hvis personlighetstrekkene som dukker opp med tiden ikke bryter med sine grunnleggende verdier, er det verdt å fortsette å investere i forholdet. Men hvis det oppstår uakseptabel atferd – som aggressivitet og mangel på etiske eller moralske verdier, for eksempel – vet at å kjempe for å endre dette bare vil få deg til å møte en ubrukelig, utmattende og frustrerende kamp, ​​som bare fører til lidelse. Det er på tide å stoppereflekter over nøyaktig hva du ønsker av et forhold: konstant kamp eller fred?

Trinn 2: vilje til å inngå avtaler – og holde deg til dem!

For det andre må du være villig til å gjøre avtaler avtaler – og hold deg til dem! Fra tilsynelatende banale ting, som å rydde opp i huset, til de som krever mye utveksling av ideer, som om man skal få barn eller ikke, økonomisk planlegging, om man skal kjøpe eiendom eller ikke. Avtaler er avgjørende!

Paret er en enhet som jobber for å nå felles mål

Dette temaet inkluderer møter med venner, hver med sine egne, og personlige aktiviteter som kurs , idrett osv. . Du kan være lidenskapelig opptatt av å trene og partneren din om å lese. Hver og en som gjør det de liker, gir en nødvendig og sunn "pust" i forholdet.

Vedsomheten som skal tas her er ikke å glemme at du har en livstidsforpliktelse som et par for ikke å risikere av forholdet endrer seg bare i to personer som deler samme rom, som hver lever sitt liv uten felles planer. Det er tre "enheter" å vurdere: deg, din partner og paret.

Paret er en enhet som jobber for å oppnå felles mål, som liker å være et par, men som ikke mister av syne det faktum at denne "par-enheten" består av to hele personer.

Tredje trinn: å forstå vår menneskelighet

For det tredje må man ikke haillusjon om at, fordi forholdet er bygget på eksklusivitet, vil seksuell interesse for andre mennesker ikke eksistere. Å føle seg tiltrukket av noen andre enn din kjærlighet er helt normalt og menneskelig. Selv om ingen velger å bli tiltrukket, skjer det bare. Men mellom å føle seg tiltrukket og å gi etter for lysten er det lang avstand.

Dere har en avtale, dere har medvirkning, dere har mål, dere respekterer hverandre, dere elsker hverandre, dere lever i harmoni. Alt dette betyr konstruksjon. Å bygge et forhold tar tid, engasjement og felles vekst. Å si nei til en seksuell lyst for ikke å kompromittere et forhold som har til hensikt å være solid er ikke dumt! Men modenhet og respekt for grunnlaget som støtter forholdet ditt.

Det viktigste å reflektere over er at du ikke gir opp et eventyr bare av respekt for partneren din, men grunnleggende av respekt for deg selv, for hva du ønsker for livet ditt og valget du tok.

Å føle deg tiltrukket av noen andre enn kjærligheten din er helt normalt og menneskelig

Det burde ikke være fordi «jeg kan kreve eksklusivitet hvis Jeg forblir trofast", men fordi "jeg erkjenner at det å ha et eksklusivt forhold får meg til å føle meg trygg, lojal, fordi jeg liker livet jeg valgte å leve som et par". Det er ikke noe rett eller gammeldags ved å pleie og nyte et eksklusivt forhold.

Little Endings, New Beginningsoverraskende

Som tiden går forvandler vi og modnes, hver og en til sin egen tid. Det samme skjer med paret.De berømte "krisene" oppstår vanligvis når det er et lite gap i denne individuelle modningen. Noen usikkerhet oppstår inntil den andre kan (eller ikke kan) også nå et annet modenhetsnivå. Paret kan harmonisere igjen og innse at små avslutninger viker for overraskende begynnelser.