Vi har alltid en tendens til å tro at den som "blir igjen" er det store offeret i et forhold. Det som skjer er at den som er igjen er i en helt passiv situasjon og blir tvunget til å takle all følelsen av impotens.

Det er ingenting å gjøre. Hvordan kjempe mot en partners sikkerhet?

Den som blir værende overvinnes av en følelse av svik , selv uten faktisk å ha "forrådt".

Den som blir værende. føler seg på drift, forlatt, avvist, uelsket... uten grunn. Det som er igjen for de som er igjen er tårer.

Noen ganger, avhengig av uforberedthet eller overraskelse over nyhetene, har man en impuls til å sjonglere slik at den andre går tilbake. Men det er ubrukelig.

Finnes det en skurk og et offer?

Feilen er gjort i å tro at den som forlot forholdet "er i godt humør". Denne blir sett på som historiens skurk, den som forårsaker lidelse. Men det er ikke slik det skjer...

I et stabilt forhold, som begynte med den hensikt å gjøre det så langvarig som mulig, er det tydelig at begge går i retning av å stivne paret.

Vent Hvis kjærligheten er evig og uansett hvor oppmerksom du er på utviklingen av forholdet, kan kjærligheten, begjæret, interessen for å opprettholde båndet ende opp på den ene siden.

Noen ganger kan det ende opp på den ene siden. skjer ved at man mister interessen gradvis og nesten samtidig. Men i de fleste tilfeller er denne mangelen på interesse ensidig.

Hvem sluttet å elske er også frustrert. Den som sluttet å elske ville ikke slutte å elske, men det er ikke en avgjørelse, det bare skjer.

Han leter lenge inne i seg selv for å finne igjen ønsket, lidenskapen til de første tidene, men ingenting finner . Han lever i en stor konflikt og går inn i en tilstand av sorg.

Skyld og frustrasjon

Som sluttet å elske har også mistet en kjærlighet og bruker lang tid på å skylde på seg selv, forutse partnerens smerte, og ønsker å forhindre at de blir såret.

Og mange ganger, i et forsøk på å benekte at følelsene bare forsvant, i troen på at det må være en mer overbevisende grunn til atskillelse , at det ikke er nok at kjærligheten og begjæret har tatt slutt, det gjøres feil.

Hvis du befinner deg i denne situasjonen, vær forsiktig så du ikke gjør atskillelsen unødvendig mer smertefull enn den. er naturlig, det vil si å unngå følgende situasjoner:

• Provosere sterile diskusjoner
• Se etter et forhold utenfor som en måte å straffe deg selv for skyldfølelsen av å ha sluttet å elske partneren din
• Søk etter en tvungen nærhet for å "forkle" dine virkelige følelser og intensjoner
• Forakt partneren din eller behandle ham med likegyldighet, forestill deg at han på denne måten også vil slutte å elske deg, og lette avgjørelsen hans

Disse holdningene vil bare forlenge og fremheve den uunngåelige smerten ved å taav avgjørelsen.

Ingen våkner om morgenen med oppdagelsen av at de vil skilles. Dette er en prosess, vi innser oss selv litt etter litt.

De som går gjennom denne opplevelsen gjennomgår en lidelsesfull reflekterende erindring fordi de mange ganger ikke lett kan akseptere virkeligheten av følelsene sine.

Og selv som innser umuligheten av å fortsette å leve sammen, sørge over tapet av kjærlighet, planer, prosjekter til felles.

Det er en feil å tro at de som vil skilles «har det bra». Forskjellen mellom de som drar og de som blir, er at de som drar lever i sorg før separasjonen finner sted.

Og legg til alt nødvendig mot for å kommunisere til partneren og håndtere konsekvensene av denne beslutningen med balanse .

Liten sorg

Uttaket om at «når man ikke vil slåss ikke to», gjelder perfekt i tilfeller hvor ønsket om å skilles er ensidig. Når den ene av de to sidene kommuniserer denne avgjørelsen, har den allerede vært modnet i lang tid – og lidd.

Følelsen av lettelse de som drar opplever og den tilsynelatende enkelheten de kan håndtere problemet blir ofte sett på som ufølsomhet, og det er en annen feil.

Hver enkelt, på sin egen måte og til sin tid, lever smerten ved tap, og etter den første påvirkningen er det alltid greit å huske på at i kjærlige forhold er det ingen garantibevis Det ermye mindre utløpsdato.

Begynnelse, midten og slutt. Selv relasjoner som varer "til døden skiller oss" lider av små sorger underveis.