Vi har alltid en tendens att tro att den som "lämnas" är det stora offret i ett förhållande. Det som händer är att den som lämnas befinner sig i en helt passiv situation och är tvungen att hantera känslan av maktlöshet.

Hur kämpar man mot en partners säkerhet?

De som stannar kvar sveps med av en känsla av svek även om det inte fanns något "förräderi" i egentlig mening.

De som är kvar känner sig vilsna, övergivna, avvisade, oälskade, utan grund. Det som återstår för dem som är kvar är tårarna.

Ibland, beroende på hur oförberedd man är eller hur förvånad man är över nyheten, får man impulsen att jonglera för att få den andra personen att vända om. Men det är meningslöst.

Finns det skurkar och offer?

Vi gör misstaget att tro att den som lämnat förhållandet "är på gott humör". Vi ser honom som historiens skurk, den som orsakar lidandet. Men det är inte riktigt så det går till...

I ett stabilt förhållande, som har inletts med avsikt att det ska vara så långvarigt som möjligt, är det tydligt att båda rör sig i riktning mot att befästa paret.

Man förväntar sig att kärleken ska vara för evigt och hur mycket man än håller ett öga på relationens utveckling kan kärleken, lusten och intresset för att upprätthålla bandet hamna på ena sidan.

Ibland händer det att båda tappar intresset gradvis och nästan samtidigt, men i de flesta fall är det ensidigt.

Vem slutade att älska Den som har slutat älska skulle inte vilja sluta älska, men det är inget beslut, det bara händer.

Han söker länge inom sig själv för att hitta lusten, passionen från den första tiden, men hittar ingenting. Han upplever en stor konflikt och går in i ett tillstånd av sorg.

Skuld och frustration

Som slutade älska också förlorat en kärlek och tillbringar lång tid med att ofta skylla på sig själv, förutse sin partners smärta och undvika att han blir skadad.

Ofta försöker man förneka att känslorna bara har försvunnit, i tron att det måste finnas en mer övertygande orsak till att känslorna inte har försvunnit. separation att det inte räcker med att kärleken och lusten har tagit slut, utan att misstag görs.

Om du befinner dig i den här situationen ska du se till att separationen inte blir onödigt smärtsamare än den är genom att undvika följande situationer:

• Framkalla sterila diskussioner
• Att söka en relation utanför som ett sätt att straffa sig själv för skulden för att ha slutat älska sin partner.
• Söker en påtvingad närhet för att "dölja" sina verkliga känslor och avsikter.
• Att förakta din partner eller behandla honom med likgiltighet och tro att detta kommer att få honom att sluta älska dig också, vilket gör ditt beslut lättare.

Sådana attityder kommer bara att förlänga och förstärka den oundvikliga smärtan i beslutsfattandet.

Ingen vaknar upp på morgonen och upptäcker att han eller hon vill separera sig. Det är en process, vi inser oss själva lite efter lite.

De som går igenom denna erfarenhet genomgår en smärtsam reflekterande reträtt eftersom de ofta inte kan acceptera verkligheten i sina känslor.

Tills de inser att det är omöjligt att fortsätta att leva tillsammans fortsätter de att sörja förlusten av en kärlek, av gemensamma planer och projekt.

Det är ett misstag att tro att de som vill separera "är på gott humör". Skillnaden mellan dem som lämnar och dem som stannar är att de som lämnar upplever sorg innan separationen är effektiv.

Lägg därtill allt det mod som krävs för att kommunicera med partnern och hantera konsekvenserna av detta beslut på ett balanserat sätt.

Små dödsfall

Ordspråket "när man inte vill ha två, slåss man inte" gäller perfekt i de fall där viljan att separera är ensidig. När en av de två sidorna meddelar detta beslut har den redan mognat länge - och lidit.

Den lättnadskänsla som de som lämnar och den uppenbara enkelhet med vilken de kan hantera frågan uppfattas ofta som okänslig, och det är ett annat misstag.

Var och en lever på sitt eget sätt och i sin egen tid med förlustens smärta, och efter den första smällen är det alltid bra att tänka på att det i kärleksrelationer inte finns något garantibevis och ännu mindre utgångsdatum.

Det finns en början, en mitt och ett slut. Även relationer som håller "tills döden skiljer oss åt" drabbas av små saknadstankar på vägen.