Una relació abusiva és qualsevol relació que impliqui abús físic, psicològic, sexual, moral o financer/de propietat.

Pot passar entre parelles, relacions familiars, en el lloc de treball i fins i tot entre amics, però les dades oficials mostren que les relacions abusives i la violència domèstica es produeixen amb més freqüència en les relacions heterosexuals, on les dones són la majoria entre les víctimes, amb un major nombre de dones negres.

Això es deu a la nostra societat patriarcal, masclista i racista en la qual es van construir i arrelar infinitat de creences, comportaments i estructures socials. També hi ha un nombre molt elevat de violència dirigida a dones transsexuals.

Comprendre la diferència entre els tipus de violència:

• Violència física és qualsevol conducta que ofen la seva integritat corporal o la seva salut;
• La violència psicològica és qualsevol conducta que causa dany emocional i disminueix l'autoestima o que té com a objectiu degradar o controlar les seves accions, comportaments, creences i decisions, mitjançant amenaça, vergonya, humiliació, manipulació, aïllament, vigilància constant, persecució persistent, insult, xantatge, vulneració de la teva intimitat, burla, explotació i limitació del dret a anar i venir o qualsevol altre mitjà que causi dany a la teva salut psicològica i personal. -determinació;
• La violència sexual és qualsevolintenta tenir-lo a prop. Si no en tens cap, busca el telèfon públic més proper.
• Busca una comissaria de dones, un centre de serveis o alguna persona o institució de confiança
• Comprova si hi ha llocs segurs a prop casa teva, on podràs allotjar-te fins que rebis ajuda: església, negoci, escola, etc.
• Si estàs ferit, busca un hospital o centre de serveis i explica'ls què ha passat
• Prova conservar-lo per escrit, amb dates i hores, tots els episodis de violència física, psicològica o sexual que estiguis patint
• Si tens cotxe, guarda còpies de les claus del teu cotxe en un lloc segur i accessible. Acostumar-se a deixar-lo carregat de combustible i en posició de sortida, per evitar maniobres.

Com identificar una relació abusiva?

Una relació abusiva pot començar d'una manera molt subtil . Aquí tens algunes pistes per esbrinar si tens una relació sana o no i com avaluar la qualitat d'una relació.

El fet és que, a poc a poc, l'agressor va soscavant autonomia i autoestima. Aïllar la parella de la seva xarxa de suport i dels seus amics, després de tot, una persona sense xarxa de suport té moltes més dificultats per sortir d'aquesta relació.

En identificar-la.està en una relació abusiva, la víctima sol sentir-se avergonyida i culpable per trobar-se en aquesta situació. Tot això fa que sigui difícil buscar ajuda. És important entendre que no hi ha cap culpa en estar patint maltractament, sigui del tipus que sigui.

Sovint, la víctima identifica la relació abusiva, però té grans dificultats per admetre-ho a si mateix. Inicialment, pot haver-hi negació, ja que percebre's en aquest lloc és realment molt difícil i frustrant.

Hi ha un cicle de maltractament en el qual, entre moments d'èxtasi de la relació, l'agressor comença a amenaçar, humiliar. , l'insult, la creació d'un entorn perillós que culmina amb l'agressió física i/o l'augment de l'agressió psicològica.

Després del vèrtex del maltractament, arriba el penediment, la disculpa i la recerca de la reconciliació per part de l'agressor.

En aquest punt, solen arribar promeses de canvi perquè la persona es mantingui en la relació i hi hagi un gran alleujament de l'angoixa que viu la víctima, generant una sensació de benestar.

Això fa que sigui encara més difícil que els maltractats puguin sortir-ne. També hi ha una gran por a les represàlies per part de l'agressor. Això també dificulta demanar ajuda.

Observeu els signes d'una relació abusiva

• Comportaments gelosos, que envaeixen la privadesa i roman sempre en desconfiança, possessivitat i control detot el que fas, amb qui parles i on vas. A continuació s'explica com diferenciar entre gelosia i possessió.
• Aïllament dels cercles d'amistat, família i activitats que gaudeixin i que et facin sentir bé.

  Manipulació i superioritat: sents que tens raó, però ell et convenç que t'equivoques. Ell sempre et culpa. Encara que estiguis molest amb ell per alguna cosa que va fer, sempre acabes sentint-te malament i demanant perdó.

• Menyspreu, humiliació i/o menyspreu: assenyala faltes, corregeix i t'humilia davant dels altres, t'ignora o és fred quan expresses els teus sentiments. Tot el que fas mai és bo ni suficient. No diu que t'admiri i et faci sentir una merda. Creu-me, no ets això. No has fet res per merèixer això.
• Pressió estètica amb humiliació del cos, comparacions i exigències.
• Jocs emocionals: el la persona et crida i/o colpeja i diu que ho has provocat. Ell justifica la humiliació que et causa dient que ho fa perquè t'estima molt. Nota: en una relació sana, no hi ha xantatge emocional ni agressió, i molt menys justificada pels sentiments.

Com identificar un agressor

Potser us pregunteu. com et sents quan estàs amb aquesta persona. No hi ha un perfil estàndard d'un maltractador.

Hi ha perfils clàssics com ara un home molt masclista , però també n'hi ha.aquelles persones amb personalitats molt dolces i deconstruïdes , i que poden ser abusives.

Observa com et tracten i et respecten. És a partir del diàleg, del comportament que aquesta persona té cap a tu i de com et sents amb ell, que es podrà respondre a la pregunta.

Pregunta't:

• Sí. aquesta relació em fa sentir humiliat?
• Em sento limitat, disminuït o amb por?
• S'ha hagut de trencar alguna relació, ja sigui amb la família o amb els amics?
• Jo Em sento obligat a donar satisfacció amb qui parlo i on sóc?
• Alguna vegada he necessitat demostrar les meves respostes per la desconfiança de l'altra persona?
• Alguna vegada he hagut de demostrar les meves respostes? donar les meves contrasenyes?
• Aquesta relació em fa dubtar de la meva seny i/o capacitat per fer alguna cosa?
• Tinc por d'expressar-me i/o em sento silenciat quan intento dir alguna cosa?
• Sempre em sento culpable, equivocat i acabo demanant disculpes fins i tot pel que no he fet?
• Sento que mai rebo elogis, però rebo crítiques i subtils comentaris sobre algun suposat defecte o indiferència?

Com sortir d'una relació abusiva

El primer pas és triar una persona per parlar-ne. Pot ser un amic, un terapeuta o fins i tot un desconegut que et doni seguretat. En el moment que en parles, pots escoltar-te i començar a entendre millor el que estàs dient.està experimentant i després crear coratge i suport per sortir d'aquesta situació.

Un altre pas és l' empoderament de la víctima. Això es pot fer en teràpia o en xarxa de suport, però és important recordar que, mentre pateix maltractament, la persona està aïllada dels amics i de la xarxa de suport, de les activitats de plaer i dels seus projectes de vida.

Com menys faci coses que et donen plaer fora de la relació, més poder té sobre ella l'agressor. La persona està totalment immersa en la bombolla d'aquesta relació.

La teràpia és molt important per sortir d'una relació abusiva i també ajudar a fer front a la por posterior a construir una nova relació.

Pots treballar les creences que s'han desenvolupat abans, durant i després de la relació. Per exemple:

• “Tinc un dit podrit”
• “Una relació sana no és per a mi”
• “Jo sóc el problema”

Treballar amb la culpa i la vergonya d'haver estat en aquella situació és un altre punt de la teràpia, que animarà i donarà suport a la víctima a reprendre i crear projectes, mantenir-se en contacte amb els amics i trobar camins cap a les seves capacitats i potencials. .

Després de la ruptura, com tractar amb l'agressor?

Després de deixar una relació abusiva, és important mantenir contacte zero . Això es deu al fet que la persona que va atacar (ja sigui psicològicament, econòmicament, físicament i/o sexualment) potintentar fer tornar a la víctima a la relació.

Si hi ha situacions burocràtiques que encara s'han de resoldre entre l'agressor i la víctima, és important comptar amb ajuda, mantenir l'objectivitat en el contacte i no prolongar el conversa, en cas que sigui necessari.

Si ja has abandonat la relació abusiva i la persona segueix buscant-te, perseguint-te o amenaçant-te, sol·licita una mesura de protecció i guarda el document amb tu.

Com ajudar a una persona que està en una relació abusiva

En primer lloc, acolliu sense jutjar. Aquesta persona no hi és perquè vol ser-hi i no és culpa seva. No és fàcil passar per això i prendre la decisió d'acabar-hi. Quan se senti pressionat o jutjat, això reforçarà el sentiment de culpa, vergonya i debilitat per deixar aquesta relació.

Ser una xarxa de suport és estar present fins i tot quan la persona encara no reconeix la teva presència allà. No abandoneu ni abandoneu la persona que està en una relació abusiva. No confronteu i jutgeu la seva dificultat per fer-hi alguna cosa. Estar-hi amb ella perquè, quan aconsegueixi fer aquest pas, pugui sentir que hi té suport.

Si la persona està en procés de negació , pot ser que no hi hagi escolta. i obertura al tema. Pot retirar-se i entrar en un estat de defensa.

És difícil que la víctima assumeixi que està en una relació abusiva. En aquest cas, mostra't present,fomentar la seva autonomia i capacitat de fer coses, buscant activitats i relacions més enllà de la relació.

Com més se senti recolzada i amb altres àmbits de la vida en activitat, més fàcil serà adonar-se que la seva vida no està limitada. i limita aquesta relació. Així, et sentiràs més segur i més recolzat per trencar amb la relació abusiva.

Si ja hi ha possibilitat d'obrir-se al tema, és possible, amb molta cura i acceptació, demostrar que aquest la relació no és sana i que no és culpa seva.

Sigues solidari, mostra-li els recursos i el suport que pot buscar, ofereix tota l'ajuda que puguis per contribuir a aquesta sortida i organitzar com sortir.

On trobar ajuda a Rio de Janeiro

Aquests són números de telèfon que poden ajudar les víctimes de relacions abusives. Cerca i guarda amb tu els telèfons i contactes de la teva ciutat:

• 190 – Policia Militar de denúncia i intervenció in situ
• 180 – Atenció al Client Dona del centre de denúncia, orientació i derivació a altres serveis. També podeu accedir-hi a través de l'aplicació Proteja Brasil i a través del web.
• (21) 2332-8249, (21) 2332-7200 i (21) 99401-4950 – Centre Integrat d'Assistència a la Dona: Guies i condueix a un refugi si cal.
• (21) 2332-6371 i (21) 97226-8267 i

  [email protected] o [email protected] – NucleusEspecial per a la Defensa dels Drets de la Dona

  Vegeu també: Què vol dir somiar amb inundacions?
• (21) 97573-5876 – Alerj Comissió per a la Defensa dels Drets de la Dona
• (21) 98555-2151 Centre Especialitzat d'Assistència a la Dona
• Consulteu l'adreça d'un jutjat de violència domèstica i familiar propera aquí.

Follet d'orientació Emerj per a la violència domèstica:

Pla de protecció: Si et trobes en situació de violència domèstica, crea un pla de protecció a seguir en cas d'emergència.

• Digues a les persones de confiança què està passant
• Deixa documents, medicaments i claus ( o còpies de claus) emmagatzemades en un lloc específic
• Planifica sortir de casa i transportar-se a un lloc segur
• Inclou els números de telèfon a la llista de contactes dels serveis de protecció de la dona

En el moment de la violència:

• Eviteu llocs on hi hagi objectes perillosos
• Si la violència és inevitable, establiu un objectiu d'acció: córrer a un racó i ajupir-se amb la cara protegida i els braços envoltats a cada costat del cap, els dits entrellaçats
• No córrer cap a on són els nens. També poden acabar sent atacats
• Eviteu fugir sense els nens. Es poden utilitzar com a objecte de xantatge
• Ensenyar als nens a demanar ajuda i a allunyar-se del lloc quan hi ha violència.

Després de la violència:

• Si teniu un telèfon,