O relație abuzivă este orice relație care implică abuz fizic, psihologic, sexual, moral sau financiar/patrimonial.

Se poate întâmpla între cupluri, în relațiile de familie, la locul de muncă și chiar între prieteni, dar datele oficiale arată că relațiile abuzive și violența domestică se întâmplă mai des în relațiile heterosexuale, unde femeile sunt majoritare în rândul victimelor, cu un număr mai mare de femei de culoare.

Acest lucru se datorează societății noastre patriarhale, sexiste și rasiste, în care au fost construite și înrădăcinate numeroase credințe, comportamente și structuri sociale. Există, de asemenea, un număr foarte mare de acte de violență îndreptate împotriva femeilor transsexuale.

Înțelegeți diferența dintre tipurile de violență:

• Violența fizică este orice comportament care aduce atingere integrității corporale sau sănătății lor;
• Violența psihologică este orice comportament care cauzează daune emoționale și diminuarea stimei de sine sau care urmărește să le degradeze sau să le controleze acțiunile, comportamentul, convingerile și deciziile, prin amenințări, jenă, umilire, manipulare, izolare, supraveghere permanentă, persecuție constantă, insultă, șantaj, violarea intimității, ridiculizare, exploatare și limitare a dreptului de a veni și a pleca sau oricealte mijloace care i-ar putea afecta sănătatea psihologică și autodeterminarea;
• Violența sexuală este orice comportament care o constrânge să asiste, să întrețină sau să participe la un raport sexual nedorit, prin intimidare, amenințare, constrângere sau forță; care o determină să își comercializeze sau să își folosească, în orice mod, sexualitatea, care o împiedică să folosească orice metodă de contracepție sau care o forțează să se căsătorească, să rămână însărcinată, să avorteze sau să se prostitueze, prin constrângere, șantaj, mităsau manipulare; sau care limitează sau anulează exercitarea drepturilor lor sexuale și reproductive;
• Violența asupra proprietății este orice comportament care constă în reținerea, sustragerea, distrugerea parțială sau totală a obiectelor, instrumentelor de lucru, documentelor personale, bunurilor, valorilor și drepturilor sau resurselor economice ale acestora, inclusiv a celor destinate satisfacerii nevoilor lor;
• Violența morală este orice comportament care constituie calomnie, defăimare sau injurie" - Maria da Penha Law.

Cum se identifică o relație abuzivă?

Relația abuzivă poate porni de la mod foarte subtil . Iată câteva indicii pentru a ști dacă te afli într-o relație sănătoasă sau nu și cum să evalueze calitatea unei relații.

Adevărul este că, încetul cu încetul, abuzatorul subminează autonomia și stima de sine, izolând partenerul de rețeaua de sprijin și de prieteni; în fond, unei persoane fără o rețea de sprijin îi este mult mai greu să iasă din relație.

Atunci când identifică că se află într-o relație abuzivă, victima se simte de obicei rușinată și vinovată pentru că se află în această situație. Toate acestea îi îngreunează căutarea de ajutor. Este important să înțelegem că nu există nicio vină în a fi abuzat.

De multe ori, victima identifică relația abuzivă, dar are mari dificultăți în a-și asuma acest lucru. Inițial, poate exista o negare, pentru că a se regăsi în acest loc este într-adevăr foarte dificil și frustrant.

Există un ciclu al abuzului în care, între momentele de extaz din relație, abuzatorul începe să amenințe, să umilească, să insulte, creând un mediu periculos care culminează cu agresiunea fizică și/sau crește agresiunea psihologică.

După apogeul abuzului urmează pocăința, scuzele și căutarea reconcilierii din partea agresorului.

În acest moment, există de obicei promisiuni de schimbare, astfel încât persoana rămâne în relație și există o mare ușurare a angoasei trăite de victimă, generând un sentiment de bunăstare.

Acest lucru face și mai dificilă ieșirea din această situație pentru cei care suferă de abuz. Există, de asemenea, o mare teamă de represalii din partea agresorului. Acest lucru face, de asemenea, dificilă solicitarea de ajutor.

Fiți atenți la semnele unei relații abuzive

• Comportament gelos, care îți invadează intimitatea și care sunt mereu neîncrezători, posesivi și controlează tot ceea ce faci, cu cine vorbești și unde mergi. Iată cum să faci diferența între gelozie și posesie.
• Cercuri de izolare de prietenie, de familie și de activități care vă plac și la care vă pricepeți.

  Manipulare și superioritate: Simți că ai dreptate, dar el te convinge că greșești. Întotdeauna aruncă vina pe tine. Chiar dacă ești supărată pe el pentru ceva ce a făcut, întotdeauna ajungi să te simți greșit și să îți ceri scuze.

• Dispreț, umilire și/sau denigrare: Îți semnalează defectele, te corectează și te umilește în fața celorlalți, te ignoră sau este rece când îți exprimi sentimentele. Tot ceea ce faci nu este niciodată bun sau suficient de bun. Nu spune că te admiră și te face să te simți ca naiba. Crede-mă, nu ești așa. Nu ai făcut nimic ca să meriți asta.
• Presiune estetică cu umilirea corpului, comparații și pretenții.
• Jocuri emoționale: persoana te înjură și/sau te lovește și spune că tu ești cea care provoacă acest lucru. își justifică umilința pe care ți-o provoacă spunând că face acest lucru pentru că te iubește foarte mult. Notă: într-o relație sănătoasă, nu există șantaj emoțional sau agresiune, cu atât mai puțin justificată de sentimente.

Cum să identificați un abuzator

Vă puteți întreba cum vă simțiți atunci când sunteți cu acea persoană. Nu există un profil standard al unui abuzator.

Există profiluri clasice, cum ar fi un un bărbat foarte macho dar există și acei oameni cu personalitate foarte dulce și deconstruită și că acestea pot fi abuzive.

Observați modul în care sunteți tratat și respectat. Din dialogul, din comportamentul pe care această persoană îl are față de dvs. și din ceea ce simțiți față de ea, va fi posibil să răspundeți la întrebare.

Întrebați-vă:

• Această relație mă face să mă simt umilită?
• Mă simt limitat, diminuat sau speriat?
• A trebuit să fie întreruptă vreo relație, fie cu familia, fie cu prietenii?
• Mă simt obligat să dau socoteală pentru persoanele cu care vorbesc și unde mă aflu?
• Am avut vreodată nevoie să-mi dovedesc răspunsurile din cauza neîncrederii în cealaltă persoană?
• A trebuit vreodată să-mi dezvălui parolele?
• Oare această relație mă face să mă îndoiesc de sănătatea mea mintală și/sau de capacitatea mea de a face ceva?
• Îmi este teamă să mă exprim și/sau mă simt redus la tăcere atunci când încerc să vorbesc?
• Mă simt mereu vinovată, greșită și ajung să îmi cer scuze chiar și pentru ceea ce nu am făcut?
• Am impresia că nu primesc niciodată complimente, dar primesc critici și comentarii subtile despre un presupus defect sau indiferență?

Cum să ieși dintr-o relație abuzivă

Primul pas este să alegi pe cineva cu care să vorbești despre asta. Poate fi un prieten, un terapeut sau chiar un străin care să te liniștească. În momentul în care vorbești despre asta, te poți asculta și poți începe să înțelegi mai bine ceea ce trăiești și apoi să îți creezi curaj și sprijin pentru a ieși din această situație.

Un alt pas este reprezentat de împuternicire Acest lucru se poate face în cadrul terapiei sau al rețelei de sprijin, dar este important de reținut că, în timp ce suferă de abuz, persoana se izolează de prieteni și de rețeaua de sprijin, de activitățile de plăcere și de proiectele sale de viață.

Cu cât face mai puțin lucruri care să vă genereze plăcere în afara relației, cu atât mai multă putere are abuzatorul asupra ei. Persoana devine total imersată în bula acelei relații.

Terapia este foarte importantă pentru a ieși dintr-o relație abuzivă și, de asemenea, pentru a face față fricii ulterioare de a construi o nouă relație.

Puteți lucra convingeri care pot fi dezvoltate înainte, în timpul și după relație. De exemplu:

• "Am un deget stricat"
• "O relație sănătoasă nu este pentru mine"
• "Eu sunt problema"

Lucrul asupra vinovăției și rușinii de a fi fost în acea situație este un alt punct al terapiei, care va încuraja și va sprijini victima să reia și să creeze proiecte, să aibă contact cu prietenii și să găsească căi spre capacitățile și potențialitățile sale.

După despărțire, cum să te ocupi de abuzator?

După ce părăsiți o relație abuzivă, este important să păstrați contact zero Acest lucru se datorează faptului că persoana care a agresat (din punct de vedere psihologic, financiar, fizic și/sau sexual) poate încerca să tragă victima înapoi în relație.

În cazul în care există situații birocratice care trebuie încă rezolvate între agresor și victimă, este important să se conteze pe ajutor, să se mențină obiectivitatea în contact și să nu se prelungească conversația, în cazul în care acest lucru este necesar.

Dacă ați părăsit deja relația abuzivă și persoana respectivă continuă să vă caute, să vă hărțuiască sau să vă amenințe, solicitați un ordin de protecție și păstrați documentul la dumneavoastră.

Cum să ajuți pe cineva care se află într-o relație abuzivă

În primul rând, întâmpinați-o fără să o judecați. Această persoană nu este acolo pentru că așa vrea și nu este vina ei. Nu este ușor să treci prin asta și să iei decizia de a pune capăt relației. Simțindu-te presat sau judecat, acest lucru va întări sentimentul de vinovăție, rușine și slăbiciune de a părăsi această relație.

A fi o rețea de sprijin înseamnă să fii prezent chiar și atunci când persoana nu-ți recunoaște încă prezența acolo. Nu renunța și nu abandona persoana care se află într-o relație abuzivă. Nu o confrunta și nu judeca dificultatea ei de a face ceva în această privință. Fii alături de ea, astfel încât, atunci când reușește să facă acest pas, să simtă că are sprijin pentru el.

În cazul în care persoana se află în procesul de refuz , este posibil să nu existe ascultare și deschidere față de problemă. Ea poate să se retragă și să intre în starea de apărare.

Este dificil pentru victimă să își asume că se află într-o relație abuzivă. în acest caz, fiți prezenți, încurajați-i autonomia și capacitatea de a face lucruri, căutând activități și relații dincolo de relație.

Cu cât se simte mai mult sprijinită și cu cât alte domenii ale vieții sale sunt mai active, cu atât îi va fi mai ușor să realizeze că viața ei nu se limitează la această relație. Atunci se va simți mai încrezătoare și va avea mai mult sprijin pentru a se desprinde de relația abuzivă.

În cazul în care există deja o posibilitate de deschidere față de subiect, este posibil, cu multă grijă și primire, să arătați că această relație nu este sănătoasă și că nu este vina ei.

Sprijiniți-o, arătați-i resursele și sprijinul pe care le poate căuta, oferiți-i tot ajutorul pe care îl puteți oferi pentru a contribui la această ieșire și la organizarea modului de plecare.

Unde să cauți ajutor în Rio de Janeiro

Acestea sunt numere de telefon care pot ajuta victimele relațiilor abuzive. Căutați și păstrați la dumneavoastră numerele de telefon și persoanele de contact din orașul dumneavoastră:

• 190 - Poliția militară pentru denunțare și intervenție la fața locului
• 180 - Centrul de apeluri pentru femei pentru denunțare, orientare și trimitere către alte servicii. De asemenea, puteți accesa acest serviciu prin intermediul aplicației și site-ului Proteja Brasil.
• (21) 2332-8249, (21) 2332-7200 și (21) 99401-4950 - Centro Integrado de Atendimento à Mulher: Oferă consiliere și conduce la un adăpost, dacă este necesar.
• (21) 2332-6371 și (21) 97226-8267 și

  [email protected] sau [email protected] - Nucleu special pentru apărarea drepturilor femeii

• (21) 97573-5876 - Comisia pentru apărarea drepturilor femeii din Alerj
• (21) 98555-2151 Centrul de servicii specializate pentru femei
• Găsiți aici adresa unei instanțe pentru familie și violență domestică din apropierea dumneavoastră.

Broșura de orientare a Emerj pentru violența domestică:

Planul de protecție: Dacă vă aflați într-o situație de violență domestică, creați un plan de protecție pe care să-l urmați în caz de urgență.

• Spuneți oamenilor în care aveți încredere ce se întâmplă
• Păstrați documentele, medicamentele și cheile (sau copii ale cheilor) într-un loc anume.
• Planificați să părăsiți casa și să vă transportați într-un loc sigur
• Includeți în lista dumneavoastră de contacte numerele de telefon ale serviciilor de protecție a femeilor

În momentul violenței:

• Evitați locurile în care se află obiecte periculoase
• Dacă violența este inevitabilă, stabiliți un obiectiv de acțiune: fugiți la un colț și ghemuiți-vă cu fața protejată și brațele de fiecare parte a capului, cu degetele încrucișate
• Nu fugiți spre locul unde se află copiii. Ar putea sfârși prin a fi și ei agresați.
• Evitați să fugiți fără copii, deoarece aceștia ar putea fi folosiți ca obiect de șantaj
• Învățați-i pe copii să ceară ajutor și să se îndepărteze de la locul faptei atunci când apar acte de violență.

După violență:

• Dacă aveți un telefon, încercați să îl țineți la îndemână, iar dacă nu aveți, găsiți cel mai apropiat telefon public.
• Căutați o secție de poliție pentru femei, un centru de servicii sau orice persoană sau instituție în care aveți încredere.
• Verificați dacă există locuri sigure în apropierea locuinței dvs. unde puteți sta până când primiți ajutor: biserică, magazine, școală etc.
• Dacă sunteți rănit, mergeți la un spital sau la o clinică și dezvăluiți ce s-a întâmplat
• Încercați să păstrați în scris, cu date și ore, toate episoadele de violență fizică, psihologică sau sexuală pe care le suferiți
• Dacă aveți o mașină, păstrați copii ale cheilor mașinii într-un loc sigur și accesibil. Obișnuiți să o lăsați alimentată cu combustibil și în poziția de ieșire, astfel încât să evitați manevrele.