In misledigjende relaasje is elke relaasje dy't fysyk, psychologysk, seksueel, moreel of finansjeel/eigendom misbrûk omfettet.

It kin barre tusken pearen, famyljerelaasjes, op 'e wurkflier en sels tusken freonen, mar offisjele gegevens litte sjen dat misbrûkende relaasjes en húslik geweld faker foarkomme yn heteroseksuele relaasjes, wêr't froulju de mearderheid binne ûnder de slachtoffers, mei in grutter tal swarte froulju.

Dit komt troch ús patriarchale, seksistyske en rasistyske maatskippij wêryn ûntelbere leauwen, gedrach en sosjale struktueren boud en woartele waarden. Der is ek in hiel heech oantal geweld rjochte op transseksuele froulju.

Begryp it ferskil tusken de soarten geweld:

• Fysiklik geweld is elk gedrach dat belediget har lichaamlike yntegriteit of sûnens;
• Psychologysk geweld is elk gedrach dat emosjonele skea feroarsaket en selswearde fermindert of dat as doel hat har hannelingen, gedrach, leauwen en besluten te degradearjen of te kontrolearjen, troch bedriging, ferlegenheid, fernedering, manipulaasje, isolemint, konstante tafersjoch, oanhâldende ferfolging, belediging, sjantaazje, skeining fan jo privacy, bespotting, eksploitaasje en beheining fan it rjocht om te kommen en te gean of hokker oar middel dat skea feroarsaket oan jo psychologyske sûnens en sels -bepaling;
• Seksueel geweld is elkbesykje it ticht by de hân te hâlden. As jo ​​gjin ien hawwe, sykje dan de tichtstbyste iepenbiere telefoan.
• Sykje nei in frouljusplysjeburo, in tsjinstsintrum of ien of oare persoan of ynstelling dy't jo fertrouwe
• Kontrolearje oft der feilige plakken yn de buert binne jo hûs , wêr kinne jo bliuwe oant jo help krije: tsjerke, bedriuw, skoalle, ensfh.
• As jo ​​​​ferwûne binne, sykje dan in sikehûs of tsjinstsintrum en fertel har wat der bard is
• Probearje om it skriftlik te hâlden, mei datums en tiden, alle ôfleverings fan fysyk, psychologysk of seksueel geweld wêr't jo lêst fan hawwe
• As jo ​​in auto hawwe, bewarje dan kopyen fan jo autokaaien op in feilich en tagonklik plak. Wenne der oan om it op tank te litten en yn de startposysje te litten, om manoeuvres te foarkommen.

Hoe kinne jo in misledigjende relaasje identifisearje?

In misledigjende relaasje kin op in heul subtile manier begjinne . Hjir binne wat oanwizings om út te finen oft jo yn in sûne relaasje binne of net en hoe't jo de kwaliteit fan in relaasje beoardielje.

It feit is dat, stadichoan, de mishanneler ûndermynt autonomy en selsbyld. De partner isolearje fan har stipenetwurk en har freonen, in persoan sûnder stipenetwurk hat ommers folle mear muoite om út dy relaasje te kommen.

Troch dat te identifisearjenis yn in misledigjende relaasje, it slachtoffer fielt him meastentiids skamje en skuldich foar it wêzen yn dizze situaasje. Dit alles makket it dreech om help te sykjen. It is wichtich om te begripen dat der gjin skuld is yn it ûnderfine fan misbrûk, hokker type it dan ek wêze kin.

Faak identifisearret it slachtoffer de misledigjende relaasje, mar hat grutte muoite om it sels ta te jaan. Yn earste ynstânsje kin der ûntkenning wêze, om't josels op dit plak waarnimme echt heul lestich en frustrerend is.

Der is in syklus fan misbrûk wêryn't, tusken mominten fan ekstase yn 'e relaasje, de misbrûker begjint te driigjen, te fernederjen , belediging, it meitsjen fan in gefaarlike omjouwing dy't útrint yn fysike agression en / of ferhege psychologyske agression.

Nei de top fan 'e misbrûk komt de spyt, de apology en it sykjen nei fermoedsoening fan' e kant fan 'e misbrûk.

Op dit punt komme beloften fan feroaring meastentiids sadat de persoan yn 'e relaasje bliuwt en d'r in grutte reliëf is fan' e eangst dy't it slachtoffer ûnderfynt, en in gefoel fan wolwêzen genereart.

Dit makket it noch dreger foar de mishannele om derút te kommen. Der is ek in grutte eangst foar represailles troch de mishanneler. Dit makket it ek lestich om om help te freegjen.

Besjoch de tekens fan in misledigjende relaasje

• Jeropeesk gedrach, dat ynkringe yn privacy en bliuwt altyd yn wantrouwen, besitlikens en kontrôle fanalles wat jo dogge, mei wa't jo prate en wêr't jo hinne geane. Hjir is hoe te ûnderskieden tusken oergeunst en besit.
• Isolaasje fan sirkels fan freonskip, famylje en aktiviteiten dy't jo genietsje en jo goed fiele.

  Manipulation en oermacht: Jo fiele dat jo gelyk hawwe, mar hy oertsjûget jo dat jo ferkeard binne. Hy leit altyd de skuld op dy. Sels as jo mei him oertsjûge binne foar iets dat hy dien hat, fiele jo altyd ferkeard en ferûntskuldigje jo.

• Ferachting, fernedering en/of fermindering: wiist fouten, korrigeart en fernederet jo foar oaren, negearret jo of is kâld as jo jo gefoelens uterje. Alles wat jo dogge is nea goed of genôch. Seit net dat hy jo bewûnderet en jo as stront fiele lit. Leau my, dat bist net. Jo hawwe neat dien om dit te fertsjinjen.
• Estetyske druk mei fernedering fan it lichem, fergelikingen en easken.
• Emosjonele spultsjes: de persoan neamt jo nammen en / of hit en sizze dat jo provosearre it. Hy rjochtfeardiget de fernedering dy't hy jo feroarsaket troch te sizzen dat hy it docht om't hy safolle fan dy hâldt. Opmerking: yn in sûne relaasje is der gjin emosjonele sjantaazje of agression, folle minder rjochtfeardige troch gefoelens.

Hoe kinne jo in mishanneler identifisearje

Jo kinne jo ôffreegje hoe fielst ast mei dy persoan bist. Der is gjin standert profyl fan in mishanneler.

Der binne klassike profilen lykas in tige macho man , mar der binne ekdy minsken mei tige swiete en dekonstruearre persoanlikheden , en dy't misledigje kinne.

Besjoch hoe't jo behannele en respekteare wurde. It is út 'e dialooch, it gedrach dat dizze persoan tsjin jo hat en hoe't jo mei him fiele, dat it mooglik is om de fraach te beantwurdzjen.

Freegje josels ôf:

• Doet dizze relaasje makket my fernedere fiele?
• Fiel ik my beheind, fermindere of bang?
• Moatte relaasjes, itsij mei famylje as freonen, ferbrutsen wurde?
• Ik fiel ik my ferplichte om tefredenheid te jaan oer mei wa't ik praat en wêr't ik bin?
• Haw ik oait myn antwurden bewize moatten fanwege wantrouwen fan de oare persoan?
• Hat ik oait moatten jou myn wachtwurden út?
• Laat dizze relaasje my twifelje oan myn ferstân en/of fermogen om wat te dwaan?
• Fiel ik bang om mysels te uterjen en/of fiel ik my stil as ik besykje te sizzen wat?
• Ik fiel my altyd skuldich, ferkeard en ik ferûntskuldigje my ek foar wat ik net dien haw?
• Ik fiel dat ik noait kompliminten krij, mar ik krij krityk en subtyl opmerkings oer ien of oare sabeare defekt of ûnferskilligens?

Hoe komme jo út in misledigjende relaasje

De earste stap is om in persoan te kiezen om der oer te praten. It kin in freon wêze, in terapeut, of sels in frjemdling dy't jo feiligens jout. Op it momint dat jo der oer prate, kinne jo nei josels harkje en better begjinne te begripen wat jo sizze.belibbet en dan moed en stipe skeppe om út dizze situaasje te kommen.

In oare stap is de empowering fan it slachtoffer. Dit kin dien wurde yn terapy of yn it stipe netwurk, mar it is wichtich om te ûnthâlden dat, wylst lijen fan misbrûk, de persoan is isolearre fan freonen en it stipe netwurk, fan wille aktiviteiten en fan harren libben projekten.

Hoe minder se dingen docht dy't jo wille jouwe bûten de relaasje, hoe mear macht de abuser oer har hat. De persoan is hielendal ûnderdompele yn de bubble fan dy relaasje.

De terapy is tige wichtich om út in misledigjende relaasje te kommen en ek helpe om te gean mei de folgjende eangst foar it bouwen fan in nije relaasje.

Jo kinne wurkje oan leauwen dy't mooglik binne ûntwikkele foar, tidens en nei de relaasje. Bygelyks:

• "Ik haw in rotte finger"
• "In sûne relaasje is net foar my"
• "Ik bin it probleem"

Werken mei de skuld en skamte om yn dy situaasje west te hawwen is in oar punt fan terapy, dat it slachtoffer sil stimulearje en stypje om projekten te hervatten en te meitsjen, kontakt te hâlden mei freonen en paden te finen nei har mooglikheden en potinsjeel .

Nei it brekken, hoe omgean mei de mishanneler?

Neidat jo in misledigjende relaasje ferlitte, is it wichtich om nul kontakt te hâlden. Dit komt om't de persoan dy't oanfallen hat (as it psychologysk, finansjeel, fysyk en/of seksueel is) kinbesykje it slachtoffer werom te lûken yn de relaasje.

As der burokratyske situaasjes binne dy't noch oplost wurde moatte tusken de agressor en it slachtoffer, is it fan belang om help te hawwen, objektiviteit te behâlden yn it kontakt en it net langer te ferlingjen. petear, foar it gefal dat it nedich is.

As jo ​​de misledigjende relaasje al ferlitten hawwe en de persoan bliuwt jo sykje, efterfolgje of bedrige, freegje dan in beskermjende maatregel en hâld it dokumint by jo.

Hoe kinne jo in persoan helpe dy't yn in misledigjende relaasje is

Earst wolkom sûnder oardiel. Dy persoan is der net om't se wolle en it is net har skuld. It is net maklik om dit troch te gean en in beslút te nimmen om it te einigjen. By it fielen fan druk of beoardiele, sil dit it gefoel fan skuld, skamte en swakke fersterkje om dy relaasje te ferlitten.

In stipenetwurk wêze is oanwêzich sels as de persoan jo oanwêzigens dêr noch net erkent. Net opjaan of ferlitte de persoan dy't yn in misledigjende relaasje. Net konfrontearje en beoardielje har muoite om der wat mei te dwaan. Wês der by har sadat se, as se it slagget om dy stap te setten, fiele kin dat se der stipe foar hat.

As de persoan yn ûntkenningsproses is, wurdt der miskien net harke. en iepenheid foar it ûnderwerp. Se kin weromlûke en yn in definsje steat.

It is dreech foar it slachtoffer om oan te nimmen dat se yn in misledigjende relaasje sit. Yn dit gefal, lit josels oanwêzich sjen,stimulearje har autonomy en fermogen om dingen te dwaan, aktiviteiten en relaasjes te sykjen bûten de relaasje.

Hoe mear se har stipe fielt en mei oare gebieten fan it libben yn aktiviteit, hoe makliker it sil wêze om te realisearjen dat har libben net beheind is oan en beheint dizze relaasje. Sa fiele jo selsbetrouwen en mear stipe om te brekken mei de misledigjende relaasje.

As der al in mooglikheid is om te iepenjen foar it ûnderwerp, is it mooglik om mei grutte soarch en akseptaasje sjen te litten dat dit relaasje is net sûn en dat it net har skuld is.

Wês stypjend, lit har middels en stipe sjen dy't se sykje kin, biede wat jo kinne om by te dragen oan dizze útgong en om te organisearjen hoe't jo fuortgean kinne.

Wêr kinne jo help krije yn Rio de Janeiro

Dit binne telefoannûmers dy't slachtoffers fan misledigjende relaasjes helpe kinne. Sykje en hâld by jo de telefoannûmers en kontakten fan jo stêd:

• 190 - Militêre plysje foar oankundiging en yntervinsje op it plak
• 180 - Klanttsjinst Sintrum frou foar rapportaazje, begelieding en trochferwizing nei oare tsjinsten. Jo kinne it ek tagong krije fia de Proteja Brasil-app en fia de webside.
• (21) 2332-8249, (21) 2332-7200 en (21) 99401-4950 - Integrated Centre for Assistance to Women: Guides en rydt nei in opfang as it nedich is.
• (21) 2332-6371 en (21) 97226-8267 en

  [email protected] of [email protected] – NucleusSpesjaal foar de ferdigening fan frouljusrjochten

• (21) 97573-5876 – Alerj Kommisje foar de ferdigening fan frouljusrjochten
• (21) 98555-2151 Spesjalisearre sintrum foar bystân oan froulju
• Sjoch hjir it adres fan in rjochtbank foar húslik en húslik geweld by jo yn 'e buert.

Emerj begeliedingsboekje foar húslik geweld:

Beskermingsplan: As jo ​​​​yn in situaasje fan húslik geweld binne, meitsje dan in beskermingsplan om te folgjen yn gefal fan need.

• Fertel minsken dy't jo fertrouwe wat der bart
• Lit dokuminten, medisinen en kaaien ( of kopyen fan kaaien) opslein op in spesifyk plak
• Plan om hûs te ferlitten en nei in feilich plak te ferfieren
• Telefoonnûmers opnimme yn jo kontaktlist fan tsjinsten foar beskerming fan froulju

Op it momint fan it geweld:

• Ferjit plakken dêr't gefaarlike objekten binne
• As it geweld net te ûntkommen is, set dan in aksjedoel: rinne nei in hoeke en krûpe del mei dyn gesicht beskerme en dyn earms wikkele om elke kant fan dyn holle, fingers interlaced
• Rin net nei wêr't bern binne. Se kinne úteinlik ek oanfallen wurde
• Meitsje fuortgean sûnder de bern. Se kinne brûkt wurde as objekt fan chantage
• Lear bern om help te freegjen en fuort te gean fan it toaniel as der geweld is.

Nei it geweld:

• As jo ​​in telefoan hawwe,