Unha relación abusiva é calquera relación que implique abuso físico, psicolóxico, sexual, moral ou financeiro ou de propiedade.

Pode ocorrer entre parellas, relacións familiares, no lugar de traballo e mesmo entre amigos, pero os datos oficiais mostran que as relacións abusivas e a violencia doméstica ocorren con máis frecuencia nas relacións heterosexuais, onde as mulleres son a maioría das vítimas. un maior número de mulleres negras.

Isto débese á nosa sociedade patriarcal, sexista e racista na que se construíron e arraigaron incontables crenzas, comportamentos e estruturas sociais. Tamén hai un número moi elevado de violencia dirixida a mulleres transexuales.

Comprende a diferenza entre os tipos de violencia:

• Violencia física é calquera conduta que ofende a súa integridade corporal ou a súa saúde;
• A violencia psicolóxica é calquera conduta que cause dano emocional e diminúe a autoestima ou que teña por obxecto degradar ou controlar as súas accións, comportamentos, crenzas e decisións, mediante ameaza, vergoña, humillación, manipulación, illamento, vixilancia constante, persecución persistente, insulto, chantaxe, violación da túa intimidade, burla, explotación e limitación do dereito a ir e vir ou calquera outro medio que cause dano á túa saúde psicolóxica e a ti mesmo. -determinación;
• A violencia sexual é calqueratenta telo preto. Se non tes un, busca o teléfono público máis próximo.
• Busca unha comisaría de mulleres, un centro de servizos ou algunha persoa ou institución de confianza
• Comproba se hai lugares seguros preto a túa casa , onde podes quedarte ata conseguir axuda: igrexa, negocio, escola, etc.
• Se estás ferido, busca un hospital ou centro de servizos e cóntalles o que pasou
• Proba conservalo por escrito, con datas e horas, todos os episodios de violencia física, psicolóxica ou sexual que esteas a sufrir
• Se tes coche, garda copias das chaves do teu coche nun lugar seguro e accesible. Acostúmbrate a deixalo cargado de combustible e en posición de partida, para evitar manobras.

Como identificar unha relación abusiva?

Unha relación abusiva pode comezar dun xeito moi sutil . Aquí tes algunhas pistas para saber se estás nunha relación saudable ou non e como avaliar a calidade dunha relación.

O caso é que, pouco a pouco, o maltratador vai minando autonomía e autoestima. Ao illar á parella da súa rede de apoio e dos seus amigos, despois de todo, unha persoa sen unha rede de apoio ten moitas máis dificultades para saír desa relación.

Ao identificar queestá nunha relación abusiva, a vítima adoita sentirse avergoñada e culpable por estar nesta situación. Todo isto dificulta buscar axuda. É importante entender que non hai ningún fallo en estar sufrindo abuso, sexa do tipo que sexa.

Moitas veces, a vítima identifica a relación abusiva, pero ten grandes dificultades para admitilo. Inicialmente, pode haber negación, xa que percibirse neste lugar é realmente moi difícil e frustrante.

Hai un ciclo de malos tratos no que, entre momentos de éxtase da relación, o agresor comeza a ameazar, humillar. , insulto, creando un ambiente perigoso que desemboca en agresións físicas e/ou aumento da agresión psicolóxica.

Tras o vértice do maltrato, chega o arrepentimento, a desculpa e a procura da reconciliación por parte do maltratador.

Neste punto adoitan chegar as promesas de cambio para que a persoa se manteña na relación e se produza un gran alivio da angustia que vive a vítima, xerando unha sensación de benestar.

Isto fai que sexa aínda máis difícil que os maltratados poidan saír del. Tamén hai un gran medo ás represalias por parte do agresor. Isto tamén dificulta pedir axuda.

Observa os signos dunha relación abusiva

• Condutas celosas, que invaden a privacidade e permanece sempre en desconfianza, posesividade e control detodo o que fas, con quen falas e onde vas. Aquí tes como diferenciar entre celos e posesión.
• Illamento de círculos de amizade, familia e actividades que che fan sentir ben.

  Manipulación e superioridade: sentes que tes razón, pero el convéncete de que te equivocas. El sempre bota a culpa sobre ti. Aínda que esteas molesto con el por algo que fixo, sempre acabas sentíndote mal e pedindo desculpas.

  Ver tamén: Que significa soñar coa casa?
• Desprezo, humillación e/ou menosprezo: sinala faltas, corrixe e humillate diante dos demais, ignórate ou é frío cando expresas os teus sentimentos. Todo o que fas nunca é bo nin suficiente. Non di que te admire e que che faga sentir como unha merda. Créeme, ti non es iso. Non fixeches nada para merecer isto.
• Presión estética con humillación do corpo, comparacións e esixencias.
• Xogos emocionais: o persoa chámache e/ou golpea e di que o provocaches. Xustifica a humillación que che causa dicindo que o fai porque te quere moito. Nota: nunha relación sa non hai chantaxe emocional nin agresión, e moito menos xustificada polos sentimentos.

Como identificar a un maltratador

Pode preguntarse. como se sente cando estás con esa persoa. Non hai un perfil estándar dun maltratador.

Hai perfís clásicos como un home moi machista , pero tamén os hai.aquelas persoas con personalidades moi doces e deconstruídas , e que poden ser abusivas.

Observa como te tratan e respectan. É a partir do diálogo, do comportamento que ten esta persoa cara a ti e de como te sentes con ela, que será posible responder á pregunta.

Pregúntate:

• Fai esta relación faime sentir humillado?
• Síntome limitado, diminuído ou con medo?
• ¿Ten que romper algunha relación, xa sexa coa familia ou con amigos?
• Eu Síntome obrigado a satisfacer con quen falo e onde estou?
• Algunha vez teño que demostrar as miñas respostas debido á desconfianza na outra persoa?
• Algunha vez tiven que demostrar as miñas respostas? dar os meus contrasinais?
• Esta relación faime dubidar da miña cordura e/ou capacidade para facer algo?
• Teño medo de expresarme e/ou sinto silenciado cando intento dicir ¿algo?
• Sempre me sinto culpable, equivocado e acabo desculpándome mesmo polo que non fixen?
• Sinto que nunca recibo eloxios, pero recibo críticas e sutiles comentarios sobre algún suposto defecto ou indiferenza?

Como saír dunha relación abusiva

O primeiro paso é escoller unha persoa para falar dela. Pode ser un amigo, un terapeuta ou mesmo un estraño que che dea seguridade. No momento en que falas diso, podes escoitarte a ti mesmo e comezar a comprender mellor o que estás dicindo.está a experimentar e despois crear coraxe e apoio para saír desta situación.

Outro paso é o empoderamento da vítima. Isto pódese facer en terapia ou na rede de apoio, pero é importante lembrar que, mentres sofre malos tratos, a persoa está illada dos amigos e da rede de apoio, das actividades de pracer e dos seus proxectos de vida.

Canto menos faga cousas que che dean pracer fóra da relación, máis poder terá sobre ela o agresor. A persoa está totalmente inmersa na burbulla desa relación.

A terapia é moi importante para saír dunha relación abusiva e tamén axudar a afrontar o medo posterior a construír unha nova relación.

Podes traballar en crenzas que puideron desenvolverse antes, durante e despois da relación. Por exemplo:

• “Teño un dedo podre”
• “Unha relación sa non é para min”
• “Eu son o problema”

Traballar coa culpa e a vergoña de ter estado nesa situación é outro punto da terapia, que animará e apoiará á vítima para retomar e crear proxectos, manter contacto cos amigos e atopar camiños cara ás súas capacidades e potencialidades. .

Despois da ruptura, como tratar co maltratador?

Despois de deixar unha relación abusiva é importante manter contacto cero . Isto débese a que a persoa que agrediu (xa sexa psicolóxica, financeira, física e/ou sexualmente) podetentar atraer á vítima de novo á relación.

Se hai situacións burocráticas que aínda hai que resolver entre o agresor e a vítima, é importante contar con axuda, manter a obxectividade no contacto e non prolongar o conversa, no caso de que sexa necesario.

Se xa abandonaches a relación abusiva e a persoa segue buscándote, perseguindo ou ameazando, solicita unha medida de protección e garda o documento contigo.

Como axudar a unha persoa que está nunha relación abusiva

En primeiro lugar, acoller sen xuízo. Esa persoa non está aí porque quere estar e non é culpa súa. Non é fácil pasar por isto e tomar unha decisión para acabar con el. Cando se sinta presionado ou xulgado, isto reforzará o sentimento de culpa, vergoña e debilidade por deixar esa relación.

Ser unha rede de apoio é estar presente aínda que a persoa aínda non recoñece a túa presenza alí. Non abandone nin abandone a persoa que está nunha relación abusiva. Non enfrontes nin xulgues a súa dificultade para facer algo con el. Estar aí con ela para que, cando consiga dar ese paso, poida sentir que ten apoio para el.

Se a persoa está en proceso de negación , pode que non se escoite. e apertura ao tema. Pode retirarse e entrar nun estado de defensa.

É difícil que a vítima supoña que está nunha relación abusiva. Neste caso, móstrate presente,fomentar a súa autonomía e a súa capacidade de facer cousas, buscando actividades e relacións máis aló da relación.

Canto máis se sinta apoiada e con outras áreas da vida en actividade, máis fácil será darse conta de que a súa vida non está limitada. e restrinxe esta relación. Así, sentirase máis seguro e máis apoiado para romper coa relación abusiva.

Se xa existe a posibilidade de abrirse ao tema, é posible, con moito coidado e aceptación, demostrar que esta a relación non é saudable e que non é culpa dela.

Sé solidario, móstralle os recursos e o apoio que pode buscar, ofrécelle toda a axuda que poidas para contribuír a esta saída e para organizar como marchar.

Onde obter axuda en Río de Xaneiro

Estes son números de teléfono que poden axudar ás vítimas de relacións abusivas. Busca e garda contigo os números de teléfono e contactos da túa cidade:

• 190 – Policía Militar para denuncia e intervención in situ
• 180 – Atención ao Cliente Muller de centro de denuncia, orientación e derivación a outros servizos. Tamén se pode acceder a ela a través da aplicación Proteja Brasil e a través da páxina web.
• (21) 2332-8249, (21) 2332-7200 e (21) 99401-4950 – Centro Integrado de Asistencia á Muller: Guías e conduce a un refuxio se é necesario.
• (21) 2332-6371 e (21) 97226-8267 e

  [email protected] ou [email protected] – NucleusEspecial para a Defensa dos Dereitos da Muller

  Ver tamén: Terapia BodyTalk: que é e como funciona
• (21) 97573-5876 – Alerj Comisión para a Defensa dos Dereitos da Muller
• (21) 98555-2151 Centro Especializado de Asistencia á Muller
• Consulta aquí o enderezo dun xulgado de violencia doméstica e familiar preto de ti.

Folleto de orientación Emerj para a violencia doméstica:

Plan de protección: Se estás nunha situación de violencia doméstica, crea un plan de protección a seguir en caso de emerxencia.

• Coméntalle ás persoas de confianza o que está a suceder
• Deixa documentos, medicamentos e chaves ( ou copias das chaves) almacenadas nun lugar específico
• Planifica saír da casa e transportala a un lugar seguro
• Incluír números de teléfono na túa lista de contactos dos servizos de protección da muller

No momento da violencia:

• Evita lugares onde haxa obxectos perigosos
• Se a violencia é inevitable, establece un obxectivo de acción: corre a un recuncho e agachate coa cara protexida e os brazos envoltos a cada lado da cabeza, os dedos entrelazados
• Non corras cara onde están os nenos. Tamén poden acabar sendo atacados
• Evita fuxir sen os nenos. Pódense utilizar como obxecto de chantaxe
• Ensinar aos nenos a pedir axuda e a afastarse do lugar cando hai violencia.

Despois da violencia:

• Se tes un teléfono,