Een gewelddadige relatie is elke relatie waarbij sprake is van fysiek, psychologisch, seksueel, moreel of financieel/patrimoniaal misbruik.

Het kan gebeuren tussen paren, familierelaties, op het werk en zelfs tussen vrienden, maar uit officiële gegevens blijkt dat misbruik en huiselijk geweld vaker voorkomen in heteroseksuele relaties, waar vrouwen de meerderheid vormen onder de slachtoffers, met een hoger aantal zwarte vrouwen.

Dit is het gevolg van onze patriarchale, seksistische en racistische samenleving waarin tal van overtuigingen, gedragingen en sociale structuren zijn opgebouwd en geworteld. Er is ook een zeer groot aantal gewelddaden gericht tegen transseksuele vrouwen.

Begrijp het verschil tussen de soorten geweld:

• Fysiek geweld is elk gedrag dat hun lichamelijke integriteit of gezondheid aantast;
• Psychologisch geweld is elk gedrag dat emotionele schade en een verminderd gevoel van eigenwaarde veroorzaakt of dat erop gericht is hun handelingen, gedrag, overtuigingen en beslissingen te vernederen of te controleren door middel van bedreiging, verlegenheid, vernedering, manipulatie, isolatie, voortdurende bewaking, voortdurende intimidatie, belediging, chantage, schending van hun intimiteit, bespotting, uitbuiting en beperking van het recht om te komen en te gaan of enigeandere middelen die zijn psychologische gezondheid en zelfbeschikking zouden schaden;
• Seksueel geweld is elk gedrag dat haar door middel van intimidatie, bedreiging, dwang of geweld dwingt tot het bijwonen, onderhouden of deelnemen aan ongewenste geslachtsgemeenschap; dat haar ertoe brengt haar seksualiteit op enigerlei wijze te commercialiseren of te gebruiken, dat haar belet een voorbehoedsmiddel te gebruiken of dat haar dwingt tot een huwelijk, zwangerschap, abortus of prostitutie, door middel van dwang, chantage, omkopingof manipulatie; of die de uitoefening van hun seksuele en reproductieve rechten beperkt of tenietdoet;
• Geweld tegen eigendommen is elk gedrag dat bestaat in het achterhouden, wegnemen, gedeeltelijk of volledig vernietigen van hun voorwerpen, werkinstrumenten, persoonlijke documenten, eigendommen, waarden en rechten of economische middelen, met inbegrip van die welke bestemd zijn om in hun behoeften te voorzien;
• Moreel geweld is elk gedrag dat smaad, laster of schade oplevert" - Maria da Penha Law.

Hoe herken je een gewelddadige relatie?

De misbruikrelatie kan beginnen bij zeer subtiele manier . Hier zijn enkele aanwijzingen om te weten of je een gezonde relatie hebt of niet en hoe de kwaliteit van een relatie te beoordelen.

De misbruiker ondermijnt namelijk beetje bij beetje de autonomie en het gevoel van eigenwaarde en isoleert de partner van zijn of haar steunnetwerk en vrienden; iemand zonder steunnetwerk heeft het immers veel moeilijker om uit de relatie te stappen.

Wanneer het slachtoffer vaststelt dat hij in een gewelddadige relatie zit, voelt het zich meestal beschaamd en schuldig dat hij zich in deze situatie bevindt. Dit alles maakt het moeilijk voor hem om hulp te zoeken. Het is belangrijk te begrijpen dat er geen schuld is aan misbruik.

Vaak herkent het slachtoffer de gewelddadige relatie, maar heeft zij er grote moeite mee om dit voor zichzelf aan te nemen. Aanvankelijk kan er sprake zijn van ontkenning, omdat het heel moeilijk en frustrerend is om zichzelf op deze plaats te realiseren.

Er is een cyclus van misbruik waarin, tussen momenten van extase in de relatie, de misbruiker begint te dreigen, te vernederen, te beledigen, waardoor een gevaarlijke omgeving ontstaat die uitmondt in fysieke agressie en/of de psychologische agressie toeneemt.

Na het hoogtepunt van het misbruik komt berouw, verontschuldiging en het zoeken naar verzoening van de kant van de misbruiker.

Op dit moment zijn er meestal beloften van verandering, zodat de persoon in de relatie blijft en er een grote verlichting is van de angst die het slachtoffer ervaart, waardoor een gevoel van welzijn ontstaat.

Dit maakt het nog moeilijker voor degenen die het slachtoffer zijn van misbruik om uit de situatie te komen. Er is ook een grote angst voor vergelding door de misbruiker. Dit maakt het ook moeilijk om hulp te vragen.

Let op de tekenen van een gewelddadige relatie

• Jaloers gedrag, die je privacy schenden en altijd wantrouwend, bezitterig en in controle zijn over alles wat je doet, met wie je praat en waar je heen gaat. Dit is hoe je onderscheid kunt maken tussen jaloezie en bezetenheid.
• Isolatiecirkels van vriendschap, familie en activiteiten waar je van geniet en goed in bent.

  Manipulatie en superioriteit: Je voelt dat je gelijk hebt, maar hij overtuigt je ervan dat je ongelijk hebt. Hij legt de schuld altijd bij jou. Zelfs als je boos op hem bent voor iets wat hij deed, voel je je uiteindelijk altijd verkeerd en verontschuldig je je.

• Minachting, vernedering en/of kleineren: Het wijst je op gebreken, corrigeert je en vernedert je in het bijzijn van anderen, negeert je of is koud als je je gevoelens uit. Alles wat je doet is nooit goed of goed genoeg. Het zegt niet dat het je bewondert en geeft je het gevoel dat je slecht bent. Geloof me, dat ben je niet. Je hebt niets gedaan om dit te verdienen.
• Esthetische druk met vernedering van het lichaam, vergelijkingen en eisen.
• Emotionele spelletjes: De persoon scheldt je uit en/of slaat je en zegt dat jij degene bent die dit uitlokt. Hij/zij rechtvaardigt de vernedering die hij/zij je aandoet door te zeggen dat hij/zij dit doet omdat hij/zij veel van je houdt. Let op: in een gezonde relatie is er geen sprake van emotionele chantage of agressie, en al helemaal niet van gerechtvaardigde gevoelens.

Hoe herken je een misbruiker

Je kunt je afvragen hoe je je voelt als je bij die persoon bent. Er is geen standaard profiel van een misbruiker.

Er zijn klassieke profielen zoals een zeer macho man maar er zijn ook mensen met zeer lieve en gedeconstrueerde persoonlijkheid en dat ze misbruikt kunnen worden.

Observeer hoe u wordt behandeld en gerespecteerd. Uit de dialoog, het gedrag van deze persoon tegenover u en hoe u zich bij hem/haar voelt, kan de vraag worden beantwoord.

Vraag jezelf af:

• Voel ik me door deze relatie vernederd?
• Voel ik me beperkt, verminderd of bang?
• Zijn er relaties met familie of vrienden die verbroken moesten worden?
• Voel ik me verplicht verantwoording af te leggen over met wie ik praat en waar ik ben?
• Heb ik ooit mijn antwoorden moeten bewijzen uit wantrouwen jegens de ander?
• Heb ik ooit mijn wachtwoorden moeten geven?
• Doet die relatie me twijfelen aan mijn geestelijke gezondheid en/of vermogen om iets te doen?
• Voel ik me bang om me te uiten en/of voel ik me tot zwijgen gebracht als ik me probeer uit te spreken?
• Voel ik me altijd schuldig, verkeerd en verontschuldig ik me zelfs voor wat ik niet heb gedaan?
• Ik heb het gevoel dat ik nooit complimenten krijg, maar wel kritiek en subtiele opmerkingen over een of ander vermeend gebrek of onverschilligheid?

Hoe kom je uit een gewelddadige relatie?

De eerste stap is om iemand te kiezen om erover te praten. Het kan een vriend zijn, een therapeut, of zelfs een vreemde die je geruststelt. Op het moment dat je erover praat, kun je naar jezelf luisteren en beginnen beter te begrijpen wat je meemaakt en vervolgens moed en steun creëren om uit deze situatie te komen.

Een andere stap is de empowerment Dit kan gebeuren in therapie of in het ondersteuningsnetwerk, maar het is belangrijk te bedenken dat de persoon tijdens het lijden aan misbruik geïsoleerd raakt van vrienden en het ondersteuningsnetwerk, van plezierige activiteiten en van zijn levensprojecten.

Hoe minder ze dingen doet die voor jou plezier opleveren buiten de relatie, hoe meer macht de misbruiker over haar heeft. De persoon gaat helemaal op in de luchtbel van die relatie.

Therapie is heel belangrijk om uit een gewelddadige relatie te komen en ook om te helpen omgaan met de daaropvolgende angst om een nieuwe relatie op te bouwen.

Je kunt werken overtuigingen die voor, tijdens en na de relatie zijn ontwikkeld. Bijvoorbeeld:

• "Ik heb een rotte vinger"
• "Gezonde relatie is niet voor mij"
• "Ik ben het probleem"

Werken aan het schuldgevoel en de schaamte dat zij in die situatie heeft verkeerd is een ander punt van therapie, dat het slachtoffer zal aanmoedigen en ondersteunen om weer projecten op te pakken en te creëren, contact te hebben met vrienden, en wegen te vinden naar haar capaciteiten en mogelijkheden.

Na de breuk, hoe om te gaan met de misbruiker?

Nadat je een gewelddadige relatie hebt verlaten is het belangrijk om nul contact Dit komt omdat de persoon die het slachtoffer heeft aangerand (psychologisch, financieel, fysiek en/of seksueel) kan proberen het slachtoffer terug in de relatie te trekken.

Als er bureaucratische situaties zijn die nog moeten worden opgelost tussen de agressor en het slachtoffer, is het belangrijk op hulp te rekenen, objectiviteit in het contact te bewaren en het gesprek niet te rekken, mocht dat nodig zijn.

Als u de gewelddadige relatie al hebt verlaten en de persoon blijft u opzoeken, stalken of bedreigen, vraag dan een beschermingsbevel aan en houd het document bij u.

Hoe help je iemand die in een gewelddadige relatie zit?

Ten eerste: verwelkom het zonder oordeel. Deze persoon is er niet omdat hij dat wil en het is niet zijn schuld. Het is niet gemakkelijk om hier doorheen te gaan en een beslissing te nemen om er een eind aan te maken. Als je je onder druk gezet of veroordeeld voelt, zal dat een gevoel van schuld, schaamte en zwakte versterken om deze relatie te verlaten.

Een ondersteunend netwerk zijn is aanwezig zijn, zelfs wanneer de persoon je aanwezigheid daar nog niet herkent. Geef de persoon die in een gewelddadige relatie zit niet op of laat hem niet in de steek. Confronteer en beoordeel hem niet met zijn moeilijkheden om er iets aan te doen. Wees er met hem, zodat wanneer hij erin slaagt die stap te zetten, hij kan voelen dat hij daarbij gesteund wordt.

Als de persoon in weigeringsprocedure kan er geen sprake zijn van luisteren en openheid over de kwestie. Ze kan zich terugtrekken en overgaan tot... staat van verdediging.

Wees in dat geval aanwezig, moedig haar autonomie en haar vermogen om dingen te doen aan, zoek activiteiten en relaties buiten de relatie.

Hoe meer zij zich gesteund voelt en andere gebieden van haar leven actief zijn, hoe gemakkelijker het voor haar zal zijn om te beseffen dat haar leven niet beperkt is tot deze relatie. Zij zal zich dan zelfverzekerder voelen en meer steun hebben om zich los te maken van de gewelddadige relatie.

Als er al een mogelijkheid is om zich open te stellen voor de kwestie, is het mogelijk om met veel zorg en gastvrijheid te laten zien dat deze relatie niet gezond is en dat het niet haar schuld is.

Wees ondersteunend, toon middelen en steun die zij kan zoeken, bied alle hulp die u kunt bieden om bij te dragen aan dat vertrek en aan de organisatie van het vertrek.

Waar kan ik hulp vinden in Rio de Janeiro?

Dit zijn telefoonnummers die slachtoffers van gewelddadige relaties kunnen helpen. Zoek en bewaar de telefoonnummers en contactpersonen in uw stad:

• 190 - Militaire politie voor aangifte en interventie ter plaatse
• 180 - Callcenter voor vrouwen voor aangifte, begeleiding en doorverwijzing naar andere diensten. Ook toegankelijk via de applicatie Proteja Brasil en de website.
• (21) 2332-8249, (21) 2332-7200 en (21) 99401-4950 - Centro Integrado de Atendimento à Mulher: Geeft advies en brengt zo nodig naar een opvangcentrum.
• (21) 2332-6371 en (21) 97226-8267 en

  [email protected] of [email protected] - Speciaal Centrum voor de verdediging van de rechten van de vrouw.

• (21) 97573-5876 - Commissie voor de verdediging van de rechten van de vrouw van Alerj
• (21) 98555-2151 Gespecialiseerd Vrouwen Service Centrum
• Vind hier het adres van een rechtbank voor familie en huiselijk geweld bij u in de buurt.

Emerj's leidraad voor huiselijk geweld:

Beschermingsplan: Als u zich in een situatie van huiselijk geweld bevindt, maak dan een beschermingsplan voor noodgevallen.

• Vertel mensen die je vertrouwt wat er gebeurt
• Bewaar documenten, medicijnen en sleutels (of kopieën van sleutels) op een specifieke plaats
• Plan het huis te verlaten en vervoer naar een veilige plaats.
• Neem in uw contactenlijst de telefoonnummers van diensten voor vrouwenbescherming op

Ten tijde van het geweld:

• Vermijd plaatsen waar zich gevaarlijke voorwerpen bevinden
• Als geweld onvermijdelijk is, stel dan een doel voor actie: ren naar een hoek en hurk neer met je gezicht beschermd en je armen om elke kant van je hoofd, vingers in elkaar gestrengeld.
• Ren niet naar de plek waar de kinderen zijn. Zij kunnen ook aangevallen worden.
• Vlucht niet zonder de kinderen, want die kunnen als chantagemiddel worden gebruikt.
• Leer kinderen om hulp te roepen en weg te gaan als er geweld plaatsvindt.

Na het geweld:

• Als u een telefoon hebt, probeer deze binnen handbereik te houden. Zo niet, zoek dan de dichtstbijzijnde openbare telefoon.
• Zoek een politiebureau voor vrouwen, een dienstencentrum of een persoon of instelling die u vertrouwt.
• Ga na of er in de buurt van uw huis veilige plaatsen zijn waar u kunt blijven tot u hulp krijgt: kerk, winkels, school, enz.
• Als u gewond bent, ga dan naar een ziekenhuis of kliniek en vertel wat er is gebeurd.
• Probeer alle episodes van fysiek, psychologisch of seksueel geweld die u ondergaat schriftelijk bij te houden, met data en tijdstippen.
• Als u een auto hebt, bewaar dan kopieën van uw autosleutels op een veilige en toegankelijke plaats. Maak er een gewoonte van om de auto afgetankt en in de uitgangspositie te laten staan om manoeuvreren te voorkomen.