Têkiliya destdirêjî ew têkiliyek e ku destdirêjiya laşî, derûnî, zayendî, exlaqî an darayî/malkî tê de heye.

Dikare di navbera zewac, têkiliyên malbatî, li cîhê kar û heta di navbera hevalan de jî çêbibe, lê daneyên fermî destnîşan dikin ku di têkiliyên heteroseksuel de, ku jin piranîya mexdûran in, têkiliyên destdirêjî û şîdeta nav malê de pir caran diqewimin. hejmareke zêde ya jinên reşik.

Ev ji ber civaka me ya baviksalarî, zayendperest û nijadperest e ku tê de bêhejmar bawerî, tevger û pêkhateyên civakî hatine avakirin û binavkirin. Di heman demê de hejmareke pir zêde ya şîdeta ku li ser jinên transeksuel tê kirin heye.

Cûdahiya di navbera celebên şîdetê de fêm bikin:

• Tundiya laşî her tevgerek e ku yekitiya laş an tenduristiya wan xera dike;
• Tundiya psîkolojîk her tevgerek e ku dibe sedema zirara hestyarî û xwebaweriyê kêm dike an jî armanc dike ku kiryar, tevger, bawerî û biryarên wan kêm bike an kontrol bike. tehdîd, şermkirin, heqaret, manîpulasyon, îzolasyon, çavdêriya berdewam, çewisandin, heqaret, şantaj, binpêkirina nepeniya we, tinazkirin, îstîsmarkirin û sînordarkirina mafê hatin û çûyînê an jî her rêyên din ên ku zirarê dide tenduristiya psîkolojîk û xweseriya we. -biryarbûn;
• Tundiya zayendî her kes ehewl bidin ku wê di destê xwe de bigirin. Ger telefona we tune be, têlefona giştî ya herî nêzîk bibînin.
• Li navenda polîsê jinan, navendek xizmetê an kesek an saziyek ku hûn pê bawer in bigerin
• Kontrol bikin ka li nêzîkê cihên ewle hene. mala xwe, ku hûn dikarin li wir bimînin heta ku hûn alîkariyê bistînin: dêr, karsazî, dibistan, hwd.
• Heke hûn birîndar bûn, li nexweşxaneyek an navendek xizmetguzariyê bigerin û ji wan re bêjin ka çi bûye
• Biceribînin ji bo nivîsandinê, bi tarîx û demjimêran, hemû beşên tundûtûjiya fizîkî, derûnî an zayendî ku hûn dikişînin, bihêlin
• Eger wesayitek we hebe, kopiyên kilîtên gerîdeya xwe li cîhek ewledar û berdest biparêzin. Ji bo ku xwe ji manevrayan dûr bixin, fêr bibin ku wê bi sotemenî û di pozîsyona destpêkê de bihêlin.

Çawa têkiliyek destdirêjker tê nasîn?

Têkiliyek destdirêjkar dikare bi rengek pir nazik dest pê bike . Li vir çend nîşan hene ku hûn bizanin ka hûn di têkiliyek tendurist de ne an na û meriv çawa qalîteya têkiliyek binirxîne.

Rastî ev e ku, piç bi gav, îstîsmarkar xera dike. xweserî û xwebawerî. Veqetandina hevjînê ji tora xwe ya piştgiriyê û hevalên wan, her wusa, kesek bêyî tora piştgirîyê pir dijwartir e ku ji wê têkiliyê derkeve.

Bi naskirina wêdi têkiliyek destdirêjiyê de ye, mexdûr bi gelemperî ji ber ku di vê rewşê de ye şerm û sûcdar hîs dike. Hemî ev peydakirina alîkariyê dijwar dike. Girîng e ku meriv fêhm bike ku tu xeletiyek di ceribandina destdirêjiyê de tune ye, ew çi celeb dibe bila bibe.

Gelek caran, mexdûr têkiliya destdirêjiyê nas dike, lê di pejirandina wê de ji xwe re dijwariyek mezin heye. Di destpêkê de, dibe ku înkarkirin hebe, ji ber ku xwe li vê derê têgihîştin bi rastî pir dijwar û xemgîn e.

Çalakek destdirêjiyê heye ku tê de, di navbera kêliyên ecstasiyê de di têkiliyê de, destdirêjker dest bi gefxwarinê, heqaretê dike. , heqaret, afirandina jîngeheke xeternak a ku bi tundiya fizîkî û/an jî tundiya psîkolojîk zêde dibe.

Piştî lûtkeya îstîsmarê, poşman, lêborîn û lêgerîna lihevhatinê ji aliyê îstîsmarkar ve tê.

Di vê nuqteyê de, bi gelemperî sozên guheztinê têne da ku mirov di têkiliyê de bimîne û ji êşa ku ji hêla mexdûr ve tê jiyan kirin rehetiyek mezin hebe, hestek başbûnê çêbike.

Ev yek ji bo kesên îstîsmarkirî derketin ji wê hîn dijwartir dike. Di heman demê de tirseke mezin a tolhildanê ya îstîsmarkar jî heye. Ev yek jî daxwaza alîkariyê zehmet dike.

Nişaneyên têkiliyek destdirêjiyê bişopînin

• Tevgerên çavnebar, yên ku nepenîtiyê dagir dikin û her tim di nav bêbawerî, xwedîbûn û kontrolê de dimîneher tiştê ku hûn dikin, hûn bi kê re diaxivin û hûn diçin ku derê. Li vir e ku meriv çawa di navbera hesûdî û xwedîtiyê de ferq dike.
• Veqetandina ji derdorên yên hevaltî, malbatî û çalakiyên ku hûn jê kêfxweş dibin û we xweş hîs dike.

  Manipûlasyon û serdestî: Hûn hîs dikin ku hûn rast in, lê ew we qanih dike ku hûn xelet in. Ew her tim sûcdar dike ser te. Her çend hûn ji ber tiştekî ku wî kiriye ji wî aciz bin jî, hûn her gav xelet hîs dikin û lêborînê dixwazin.

• Hurmetkirin, heqaretkirin û/an biçûkxistin: xeletiyan nîşan dide, rast dike û te li ber kesên din riswa dike, gava ku tu hestên xwe îfade dikî, te paşguh dike an jî sar dibe. Her tiştê ku hûn dikin qet ne baş û ne bes e. Nabêje ku ew heyranê te ye û te dike ku wekî şêt hîs bike. Ji min bawer bike, tu ne ew î. Ji bo ku hûn vê yekê heq bikin, we tiştek nekir.
• Zexta estetîk bi heqareta laş, danberhevkirin û daxwazan.
• Lîstikên hestyarî: kes navên te dike û/an lêdixe û dibêje ku te ew provoke kiriye. Ew heqareta ku ji we re dike rewa dike û dibêje ku ew wiya dike ji ber ku ew pir ji we hez dike. Nîşe: di têkiliyek saxlem de, şantajek hestyarî an êrîşkariyek tune ye, pir kêmtir ji hêla hestan ve rastdar e.

Çawa meriv destdirêjkerek nas dike

Dibe ku hûn bipirsin gava ku tu bi wî kesî re yî çawa hîs dikî. Profîlek standard a îstismarker tune.

Profîlên klasîk hene wek mirovekî pir macho , lê her weha heneew kesên ku şexsiyetên pir şîrîn û dekonstruktîf hene , û yên ku dikarin destdirêjiyê bikin.

Hay ji we binerin ka meriv çawa bi we re hurmet û hurmetê digire. Ji diyalogê, reftarên ku vî mirovî li hember te dike û hestên te bi wî re ye, dibe ku bersiva pirsê bide.

Ji xwe bipirse:

• Ma ev pêwendiya min dike ku ez xwe şermezar bikim?
• Gelo ez xwe bi sînor hîs dikim, kêm dibim an ditirsim?
• Tu pêwendiyek, çi bi malbat û çi bi hevalan re, neçar ma ku were qut kirin?
• Ez ez xwe mecbûr hîs dikim ku ji kê re dipeyivim û li ku derê me, razîbûnê peyda bikim?
• Ji ber bêbaweriya bi kesê din re min qet hewce kiriye ku bersivên xwe îsbat bikim?
• Ma qet neçar ma şîfreyên xwe bidin?
• Gelo ev têkilî min dihêle ku ez ji aqilmendî û/an şiyana xwe ya kirina tiştekî guman bikim?
• Gelo gava ez hewl didim bêjim ez ditirsim ku xwe îfade bikim û/an jî bêdeng dibim Tiştekî?
• Ez her gav xwe sûcdar, xelet hîs dikim û ji ber tiştê ku min nekiriye jî ez lêborînê dixwazim?
• Ez hest dikim ku ez qet pesnê xwe nagirim, lê ez rexne û nazik dibim şîroveyên li ser hin kêmasî an xemsariya gumanbar?

Meriv çawa ji têkiliyek destdirêjker derkeve

Gava yekem ew e ku meriv kesek hilbijêrin ku li ser wê biaxive. Ew dikare hevalek, terapîstek, an tewra xerîbek ku ewlehiyê dide we be. Wexta ku hûn li ser wê dipeyivin, hûn dikarin li xwe guhdarî bikin û dest pê bikin ku hûn çêtir fêm bikin ka hûn çi dibêjin.tê jiyîn û paşê ji bo derketina ji vê rewşê cesaret û piştgirî çêbike.

Gaveke din jî hêzkirina ya mexdûr e. Ev dikare di tedawiyê de an jî di tora piştgiriyê de were kirin, lê girîng e ku meriv ji bîr neke ku dema ku meriv rastî destdirêjiyê tê, mirov ji heval û tora piştgiriyê, ji çalakiyên kêfê û ji projeyên jiyana xwe tê îzole kirin.

Çi kêm ew tiştên ku li derveyî pêwendiyê kêfê dide we bike, ew qas hêza tacîzkar li ser wê heye. Mirov bi tevahî di nav bilbila wê pêwendiyê de ye.

Tedrapî ji bo derketina ji têkiliyek xirabkar û hem jî ji bo çareserkirina tirsa dûv re ya avakirina têkiliyek nû pir girîng e.

Hûn dikarin li ser baweriyên bixebitin ku dibe ku berî, di dema û piştî têkiliyê de hatine çêkirin. Mînak:

• “Tiliya min riziyaye”
• “Têkiliyeke saxlem ne ji bo min e”
• “Pirsgirêk ez im”

Xebatkirina bi sûc û şerma ku di wê rewşê de ye, xalek din a dermankirinê ye, ku dê qurbanî teşwîq bike û piştgirî bike ku ji nû ve dest pê bike û projeyan biafirîne, bi hevalan re têkiliyê deyne, û rê li ber şiyan û potansiyela wan bibîne. .

Piştî veqetînê, meriv çawa bi îstîsmarkarê re mijûl dibe?

Piştî ku hûn ji têkiliyek destdirêjker derketin, girîng e ku hûn têkiliyek sifir bikin . Ev ji ber ku kesê ku êrîş kiriye (çi psîkolojîk, aborî, fîzîkî û/an cinsî) dikarehewl bidin ku mexdûr dîsa bikşînin nav têkiliyê.

Heke rewşên burokratîk hebin ku di navbera êrîşkar û mexdûr de hê jî divê bên çareserkirin, girîng e ku alîkarî hebe, di têkiliyê de objektîf bimîne û têkilî dirêj neke. danûstendin, heke pêwîst be.

Heke we berê xwe ji têkiliya destdirêjiyê berdaye û ew kes li we geriyaye, li pey an jî tehdîd dike, tedbîrek parastinê bixwaze û belgeyê li cem xwe bihêle.

Meriv çawa alîkariya kesê ku di nav têkiliyek destdirêjiyê de ye

Berî her tiştî, bêyî dadbarkirinê pêşwazî bikin. Ew kes ne li wir e ji ber ku ew dixwaze bibe û ne sûcê wan e. Ne hêsan e ku meriv vê yekê derbas bike û biryara bidawîkirina wê bide. Dema ku hest bi zextê an dadweriyê kirin, ev ê hesta sûcdariyê, şerm û qelsiyê xurt bike ku hûn ji wê têkiliyê derkevin.

Bûyîna tora piştevaniyê hebe jî dema ku mirov hîn hebûna we li wir nas neke. Kesê ku di nav têkiliyek xerabkar de ye, dev jê bernede û nehêle. Di kirina tiştekî bi wê re dijwariya wan rû nedin û dadbar nekin. Li cem wê bin, da ku gava ew gavê bavêje, ew hest bike ku piştgirîya wê heye.

Eger mirov di pêvajoya înkarkirinê de be , dibe ku guhdarî neke. û vebûna ji mijarê re. Dibe ku ew paşde vegere û bikeve dewleta parastinê.

Zehmet e ku mexdûr bifikire ku ew di nav têkiliyek destdirêjiyê de ye. Di vê rewşê de, xwe nîşan bide,otonomî û şiyana wê ya kirina tiştan teşwîq bike, li çalakî û têkiliyan ji pêwendiyê wêdetir bigere.

Her ku ew xwe bi piştgirî û bi qadên din ên jiyanê di çalakiyê de hîs bike, ew ê hêsantir be ku fam bike ku jiyana wê ne tixûbdar e. û vê têkiliyê sînordar dike. Ji ber vê yekê, hûn ê ji bo têkbirina têkiliya destdirêjiyê bêtir xwe ewle hîs bikin û bêtir piştgirî bidin.

Eger jixwe îhtîmala vekirina mijarê hebe, bi baldarî û pejirandinek mezin gengaz e ku meriv nîşan bide ku ev têkilî ne saxlem e û ne sûcê wê ye.

Piştgir bin, çavkanî û piştgirîya wê nîşan bidin ku ew dikare lê bigere, ji bo ku hûn beşdarî vê derketinê bibin û ji bo rêxistinkirina çawaniya derketinê çi arîkariya we heye pêşkêş bikin.

Li Rio de Janeiro ji kuderê alîkariyê wergirin

Ev hejmarên têlefonê ne ku dikarin alîkariya mexdûrên têkiliyên xerabkar bikin. Li hejmarên têlefonê û têkiliyên bajarê xwe bigerin û bi xwe re bihêlin:

• 190 – Polîsê Leşkerî ji bo şermezarkirin û destwerdana di cih de
• 180 – Xizmeta Mişterî Jina navend ji bo rapor, rêberî û şandina karûbarên din. Her weha hûn dikarin bi riya sepana Proteja Brasil û bi riya malperê bigihîjin wê.
• (21) 2332-8249, (21) 2332-7200 û (21) 99401-4950 - Navenda Yekgirtî ya Alîkariya Jinan: Rêber û ger hewce bike ew ber bi stargehekê dibe.
• (21) 2332-6371 û (21) 97226-8267 û

  [email protected] an [email protected] - NucleusTaybet ji bo Parastina Mafên Jinê

• (21) 97573-5876 – Komîsyona Alerj ji bo Parastina Mafên Jinê
• (21) 98555-2151 Navenda Pisporî ya Alîkariya Jinan
• Navnîşana dadgeha tundûtûjîya nav malbatê û malbatê ya nêzîkî xwe li vir bibînin.

Pirtûka rêberiya Emerj ji bo şîdeta nav malê:

Plana parastinê: Ger hûn di rewşeke tundûtûjiya nav malê de ne, planek parastinê çêbikin ku di rewşa awarte de bişopînin.

• Ji kesên ku pê bawer in re bêjin ku çi diqewime
• Belge, derman û kilîtan bihêlin ( an jî kopiyên mifteyan) li cihekî taybetî hatine hilanîn
• Plan bikin ku hûn ji malê derkevin û berbi cîhek ewledar veguhezînin
• Numreyên têlefonê di navnîşa têkiliya xwe ya karûbarên parastina jinan de cih bikin

Di dema tundûtûjiyê de:

• Ji cihên ku tiştên xeternak lê hene xwe dûr bixin
• Heke tundî neçar be, armanca çalakiyê destnîşan bikin: birevin quncikek û xwar bi rûyê xwe parastî û destên xwe li her aliyê serê xwe pêçandî, tiliyên xwe bi hev ve girêdayî ne
• Nerevin cihê ku zarok lê bin. Ew jî dikarin rastî êrîşan bên
• Bêyî zarokan birevin. Dikarin wek şantajê bên bikaranîn
• Zarok hînî alîkariyê bixwazin û dema şîdetê ji cihê bûyerê dûr bikevin.

Piştî şîdetê:

• Eger telefona we hebe,