Una relazione abusiva è una relazione che comporta abusi fisici, psicologici, sessuali, morali o finanziari/patrimoniali.

Può accadere tra coppie, relazioni familiari, sul posto di lavoro e persino tra amici, ma i dati ufficiali mostrano che le relazioni abusive e la violenza domestica si verificano più spesso nelle relazioni eterosessuali, dove le donne sono la maggioranza tra le vittime, con un numero maggiore di donne di colore.

Ciò è dovuto alla nostra società patriarcale, sessista e razzista in cui sono state costruite e radicate numerose credenze, comportamenti e strutture sociali. C'è anche un numero molto elevato di violenze rivolte alle donne transgender.

Comprendere la differenza tra i tipi di violenza:

• Violenza fisica è qualsiasi comportamento che offenda la loro integrità corporea o la loro salute;
• Violenza psicologica è qualsiasi comportamento che provochi danni emotivi e diminuzione dell'autostima o che miri a degradare o controllare le loro azioni, comportamenti, convinzioni e decisioni, attraverso minacce, imbarazzo, umiliazione, manipolazione, isolamento, sorveglianza costante, persecuzione continua, insulti, ricatti, violazione della loro intimità, ridicolizzazione, sfruttamento e limitazione del diritto di andare e venire o qualsiasi altro tipo di comportamento.altri mezzi che danneggerebbero la sua salute psicologica e la sua autodeterminazione;
• Violenza sessuale è qualsiasi comportamento che la costringa ad assistere, mantenere o partecipare a rapporti sessuali non desiderati, attraverso l'intimidazione, la minaccia, la coercizione o la forza; che la induca a commercializzare o utilizzare, in qualsiasi modo, la sua sessualità, che le impedisca di utilizzare qualsiasi metodo contraccettivo o che la costringa al matrimonio, alla gravidanza, all'aborto o alla prostituzione, attraverso la coercizione, il ricatto, la corruzioneo manipolazione; o che limita o annulla l'esercizio dei loro diritti sessuali e riproduttivi;
• Violenza sulla proprietà è qualsiasi comportamento che costituisca ritenzione, sottrazione, distruzione parziale o totale dei propri oggetti, strumenti di lavoro, documenti personali, beni, valori e diritti o risorse economiche, comprese quelle destinate a soddisfare i propri bisogni;
• Violenza morale è qualsiasi comportamento che costituisca calunnia, diffamazione o lesione" - Legge Maria da Penha.

Come riconoscere una relazione abusiva?

La relazione abusiva può iniziare da in modo molto sottile . Ecco alcuni indizi per sapere se si è in una relazione sana o meno e come valutare la qualità di una relazione.

Il fatto è che, a poco a poco, l'abusante mina l'autonomia e l'autostima, isolando il partner dalla sua rete di sostegno e dagli amici; dopo tutto, una persona senza rete di sostegno ha molta più difficoltà a uscire dalla relazione.

Quando si accorge di essere in una relazione di abuso, la vittima di solito si vergogna e si sente in colpa per la situazione in cui si trova. Tutto ciò rende difficile cercare aiuto. È importante capire che non c'è colpa nell'essere abusati.

Molte volte la vittima identifica la relazione abusiva, ma ha grandi difficoltà ad assumerla a se stessa. Inizialmente può esserci una negazione, perché realizzarsi in questo luogo è davvero molto difficile e frustrante.

Esiste un ciclo di abuso in cui, tra i momenti di estasi nella relazione, l'abusante inizia a minacciare, umiliare, insultare, creando un ambiente pericoloso che culmina nell'aggressione fisica e/o aumenta l'aggressione psicologica.

Dopo l'apice dell'abuso arrivano il pentimento, le scuse e la ricerca della riconciliazione da parte dell'abusante.

In questo momento, di solito vengono fatte promesse di cambiamento, in modo che la persona rimanga nella relazione e ci sia un grande sollievo dall'angoscia vissuta dalla vittima, generando un senso di benessere.

Questo rende ancora più difficile per chi subisce un abuso uscire dalla situazione. C'è anche una grande paura di ritorsioni da parte dell'abusante. Questo rende anche difficile chiedere aiuto.

Attenzione ai segnali di una relazione abusiva

• Comportamento geloso, che invadono la vostra privacy e sono sempre diffidenti, possessivi e controllano tutto ciò che fate, con chi parlate e dove andate. Ecco come distinguere tra gelosia e possesso.
• Cerchi di isolamento dell'amicizia, della famiglia e delle attività che vi piacciono e in cui siete bravi.

  Manipolazione e superiorità: voi sentite di avere ragione, ma lui vi convince di avere torto. Dà sempre la colpa a voi. Anche se siete arrabbiati con lui per qualcosa che ha fatto, finite sempre per sentirvi in torto e scusarvi.

• Disprezzo, umiliazione e/o sminuizione: Ti fa notare i difetti, ti corregge e ti umilia davanti agli altri, ti ignora o è fredda quando esprimi i tuoi sentimenti. Tutto ciò che fai non è mai buono o abbastanza buono. Non ti dice che ti ammira e ti fa sentire una merda. Credimi, non sei così. Non hai fatto nulla per meritarti questo.
• Pressione estetica con umiliazione del corpo, confronti e richieste.
• Giochi emotivi: la persona vi impreca e/o vi picchia e dice che siete voi a provocarlo. giustifica l'umiliazione che vi provoca dicendo che lo fa perché vi ama molto. Nota: in una relazione sana non esistono ricatti emotivi o aggressioni, tanto meno giustificate dai sentimenti.

Come identificare un abusatore

Potete chiedervi come vi sentite quando siete con quella persona. Non esiste un profilo standard di chi abusa.

Ci sono profili classici come un uomo molto macho ma ci sono anche persone con personalità molto dolce e decostruita e che possono essere abusivi.

Osservate come venite trattati e rispettati. È dal dialogo, dal comportamento che questa persona ha nei vostri confronti e da come vi sentite con lei che sarà possibile rispondere alla domanda.

Chiedetevi:

• Questa relazione mi fa sentire umiliato?
• Mi sento limitato, sminuito o spaventato?
• Si è dovuto interrompere qualche rapporto, sia con la famiglia che con gli amici?
• Mi sento obbligato a rendere conto di chi parlo e di dove sono?
• Ho mai avuto bisogno di dimostrare le mie risposte per sfiducia nell'altra persona?
• Ho mai dovuto rivelare le mie password?
• Questa relazione mi fa dubitare della mia sanità mentale e/o della mia capacità di fare qualcosa?
• Ho paura di esprimermi e/o mi sento messo a tacere quando cerco di parlare?
• Mi sento sempre colpevole, sbagliato e finisco per scusarmi anche per ciò che non ho fatto?
• Ho l'impressione di non ricevere mai complimenti, ma di ricevere critiche e commenti sottili su qualche presunto difetto o indifferenza?

Come uscire da una relazione abusiva

Il primo passo è scegliere qualcuno con cui parlarne: può essere un amico, un terapeuta o anche un estraneo che vi rassicuri. Nel momento in cui ne parlate, potete ascoltarvi e iniziare a capire meglio ciò che state vivendo, per poi creare coraggio e sostegno per uscire da questa situazione.

Un altro passo è la responsabilizzazione Questo può essere fatto in terapia o nella rete di supporto, ma è importante ricordare che quando si subisce un abuso, la persona si isola dagli amici e dalla rete di supporto, dalle attività di piacere e dai propri progetti di vita.

Meno lei fa cose che generano piacere per voi al di fuori della relazione, più potere ha l'abusante su di lei. La persona diventa totalmente immersa nella bolla di quella relazione.

La terapia è molto importante per uscire da una relazione violenta e anche per affrontare la successiva paura di costruire una nuova relazione.

Si può lavorare credenze che possono essere stati sviluppati prima, durante e dopo la relazione, ad esempio:

• "Ho un dito marcio"
• "Una relazione sana non fa per me"
• "Sono io il problema"

Lavorare sul senso di colpa e sulla vergogna di essersi trovati in quella situazione è un altro punto della terapia, che incoraggerà e sosterrà la vittima a riprendere e creare progetti, ad avere contatti con gli amici e a trovare strade per le sue capacità e potenzialità.

Dopo la rottura, come comportarsi con il maltrattante?

Dopo aver lasciato una relazione abusiva è importante mantenere contatto zero Questo perché la persona che ha aggredito (psicologicamente, finanziariamente, fisicamente e/o sessualmente) può cercare di riportare la vittima nella relazione.

Se ci sono situazioni burocratiche che devono ancora essere risolte tra l'aggressore e la vittima, è importante contare sull'aiuto, mantenere l'obiettività nel contatto e non prolungare la conversazione, nel caso sia necessario.

Se avete già lasciato la relazione violenta e la persona continua a cercarvi, perseguitarvi o minacciarvi, richiedete un ordine di protezione e tenete il documento con voi.

Come aiutare una persona che vive una relazione violenta

In primo luogo, accoglietelo senza giudicarlo: questa persona non è lì perché lo vuole e non è colpa sua. Non è facile affrontare questa situazione e prendere la decisione di porvi fine. Sentirsi sotto pressione o giudicati rafforzerà il senso di colpa, la vergogna e la debolezza di lasciare questa relazione.

Essere una rete di sostegno significa essere presenti anche quando la persona non riconosce ancora la vostra presenza. Non arrendetevi o abbandonate la persona che vive una relazione di abuso. Non affrontate e non giudicate la sua difficoltà a fare qualcosa. Siate lì con loro in modo che quando riescono a fare quel passo, possano sentire di avere un sostegno per farlo.

Se la persona è in processo di rifiuto potrebbe non esserci ascolto e apertura verso il problema. Potrebbe tirarsi indietro e andare in stato di difesa.

È difficile che la vittima si renda conto di essere in una relazione abusiva. in questo caso, siate presenti, incoraggiate la sua autonomia e la sua capacità di fare le cose, cercando attività e relazioni al di fuori della relazione.

Più la donna si sente sostenuta e gli altri ambiti della sua vita sono attivi, più è facile che si renda conto che la sua vita non si limita a questa relazione. Si sentirà quindi più sicura di sé e avrà più sostegno per uscire dalla relazione abusiva.

Se c'è già la possibilità di aprirsi al problema, è possibile, con grande attenzione e accoglienza, mostrare che questa relazione non è sana e che non è colpa sua.

Siate solidali, mostratele le risorse e i sostegni che può cercare, offritele tutto l'aiuto possibile per contribuire all'uscita e all'organizzazione delle modalità di uscita.

Dove cercare aiuto a Rio de Janeiro

Si tratta di numeri telefonici che possono aiutare le vittime di relazioni abusive. Cercate e tenete con voi i numeri di telefono e i contatti della vostra città:

• 190 - Polizia Militare per denuncia e intervento sul posto
• 180 - Call center per le donne per denunce, orientamento e rinvio ad altri servizi. È possibile accedervi anche attraverso l'applicazione e il sito web di Proteja Brasil.
• (21) 2332-8249, (21) 2332-7200 e (21) 99401-4950 - Centro Integrado de Atendimento à Mulher: fornisce orientamento e, se necessario, accompagna a un rifugio.
• (21) 2332-6371 e (21) 97226-8267 e

  [email protected] o [email protected] - Nucleo speciale per la difesa dei diritti delle donne

• (21) 97573-5876 - Commissione per la difesa dei diritti delle donne di Alerj
• (21) 98555-2151 Centro servizi specializzati per le donne
• Trovate qui l'indirizzo del Tribunale per la famiglia e la violenza domestica più vicino a voi.

Opuscolo di orientamento di Emerj sulla violenza domestica:

Piano di protezione: se vi trovate in una situazione di violenza domestica, create un piano di protezione da seguire in caso di emergenza.

• Dite alle persone di fiducia cosa sta succedendo
• Conservare documenti, medicinali e chiavi (o copie delle chiavi) in un luogo specifico.
• Pianificare l'uscita di casa e il trasporto in un luogo sicuro
• Includete nella vostra lista di contatti i numeri di telefono dei servizi di protezione delle donne.

Al momento della violenza:

• Evitare i luoghi in cui sono presenti oggetti pericolosi
• Se la violenza è inevitabile, fissate un obiettivo per l'azione: correte in un angolo e accovacciatevi con il viso protetto e le braccia intorno a ciascun lato della testa, con le dita intrecciate.
• Non correte nel luogo in cui si trovano i bambini: potrebbero essere aggrediti anche loro.
• Evitare di fuggire senza i bambini, che potrebbero essere usati come oggetto di ricatto.
• Insegnate ai bambini a chiedere aiuto e ad allontanarsi dalla scena in caso di violenza.

Dopo la violenza:

• Se avete un telefono, cercate di tenerlo a portata di mano, altrimenti cercate il telefono pubblico più vicino.
• Cercate una stazione di polizia femminile, un centro di assistenza o qualsiasi persona o istituzione di cui vi fidate.
• Verificate se vicino a casa vostra ci sono luoghi sicuri dove poter stare fino a quando non riceverete aiuto: chiesa, negozi, scuola, ecc.
• In caso di infortunio, recarsi in ospedale o in clinica e comunicare l'accaduto.
• Cercate di mettere per iscritto, con date e orari, tutti gli episodi di violenza fisica, psicologica o sessuale che state subendo.
• Se avete un'auto, conservate le copie delle chiavi in un luogo sicuro e accessibile. Prendete l'abitudine di lasciarla rifornita di carburante e in posizione di uscita per evitare manovre.