Gaslighting ay isang uri ng sikolohikal na pang-aabuso kung saan ang isang tao na may higit na kapangyarihan sa lipunan (isang lalaki, na may kaugnayan sa isang babae; o isang nasa hustong gulang, na may kaugnayan sa isang bata; isang amo na may kaugnayan sa isang subordinate; ang pangulo na may kaugnayan sa mga mamamayan, atbp.) ay gumagamit ng kanyang kredibilidad upang tanggihan ang isang pagkakamali, pagkakamali o kawalan ng katarungan, na ginawa ng kanyang sarili, at nasaksihan ng pinakamarupok na tao.

Ilan sa mga halimbawa ng gaslighting:

• isang batang sekswal na nang-aabuso na tinatanggihan ang akusasyon na nagsasabing ang bata ay "gumagawa ng mga bagay-bagay, may matingkad na imahinasyon";
• isang marahas na asawang tumatanggi sa mga akusasyon ng pagmamaltrato, na nagsasabi na ang ang asawa ay “baliw” at nagsisinungaling para saktan siya;
• isang amo na tumatanggi sa moral na harassment at nagsasabing siya ay idinemanda lamang dahil ang empleyado ay tinanggal;
• mga pulitiko na nagsisinungaling sa publiko, at pagkatapos ay itanggi na sila ay nagsabi ng parehong mga kasinungalingan.

Kapag may nangyaring ganito sa pagitan ng dalawang taong magkapantay na “timbang” sa lipunan, magsisimula ang labanan ng “aking salita laban sa iyo”. . Ngunit kapag nangyari ito sa mga tao sa mga sitwasyon ng hindi pantay na kapangyarihan, ang taong may higit na prestihiyo ay "nagpapabago" ng katotohanan sa kapinsalaan ng katotohanan, na humahadlang sa taong may kaunting kapangyarihan na maibalik ang hustisya sa loob ng sitwasyon.

Kaya kapag ang Ang gaslighting ay epektibo, ang mga hakbang sa kabayaran ay hindi maaaring gawin: ang sekswal na pang-aabuso ay hindi pinarurusahan; Angang babae ay hindi protektado mula sa kanyang aggressor; ang nasasakupan ay hindi nakakatanggap ng hustisya para sa kanyang dinanas sa kapaligiran ng trabaho.

Dahil dito, ang gaslighting ay itinuturing na isang uri ng karahasan. Ito ay nagpapataw ng permanente at hindi na maibabalik na pinsala sa mga relasyon, at mga pagkalugi na hindi mababayaran para sa mga nasa mas mababang posisyon sa lipunan. Alamin kung paano matukoy ang isang mapang-abusong relasyon.

Sino ang maaaring gumawa ng gaslighting?

Sa tuwing may ilang uri ng hindi pagkakapantay-pantay sa lipunan, ang taong may pinakamaraming prestihiyo ay may kapangyarihang gumawa ng gaslighting . Mga lalaki, na may kaugnayan sa kababaihan; matatanda, na may kaugnayan sa mga bata; mga amo, kamag-anak sa mga nasasakupan, at iba pa. Ang kapangyarihang ito ay kailangang may kasamang pananagutan.

Ang mga taong may hawak ng ilang uri ng pribilehiyong panlipunan ay dapat magkaroon ng kamalayan at kamalayan para hindi magkaroon ng panganib na makagawa ng gaslighting nang hindi sinasadya o hindi sinasadya.

Kami maihahambing sa sitwasyon ng isang driver: sinumang nagmamaneho ay may kapangyarihang pumatay ng dumadaan, at kailangang gumawa ng mga aktibong hakbang at pag-iingat upang maiwasan itong mangyari.

Sa parehong mga kaso, ito man ay gaslighting o isang aksidente sa trapiko, ang pananagutan para sa nangyari ay mula sa taong may kapangyarihang magdulot ng pinsala, hindi alintana kung ito ay sinadya o hindi sinasadya.

Nag-gaslighting ako! Ano na ngayon?

Kung nangyari ito nang hindi sinasadya, paano ayusin ang pinsala? Sa kasong iyon, ang mahalaga ayipagpatuloy ang pag-uusap, aminin na ang mga katotohanan ay ang mga katotohanan, gawin ang mga kinakailangang hakbang upang maibalik ang hustisya.

Ang mga nang-aabuso, nananakot at nang-aasar ay sadyang gumawa ng gaslighting, kaya malabong may isa sa kanila na babalik, aminin ang kanilang pagkakamali , humingi ng tawad at mag-alok na bayaran ang multa para maibalik ang nasaktan mo.

Ngunit ang mga ordinaryong tao na nakakagawa ng gaslighting nang hindi sinasadya ay laging may pagkakataon na aminin na may nangyaring masama, may nagawa silang mali, na pinagsisihan nila ito. .

Mahalagang humingi ng paumanhin, kapwa para sa orihinal na katotohanan at para sa pagsisikap na gawing parang ang nangyari ay "imbento" o "imahinasyon" ng ibang tao, ayusin ang pagkakamaling iyon, at magpatuloy. Matuto nang higit pa tungkol sa pagsasanay sa pagpapatawad.

Nag-gaslight ako. Paano haharapin?

“Nag-iimagine ka ng mga bagay. Hindi yun ang sinabi ko. Hindi yun ang nangyari. Nagkamali ka." Ang isang magkakasamang buhay na puno ng mga pariralang tulad nito ay maaaring maging lubhang nakakapinsala, na humahantong sa biktima sa punto ng pagdududa sa kanyang sariling katinuan, at ginagawang hindi niya kayang labanan ang mga kawalang-katarungang kanyang dinaranas. Kung ikaw ang taong dumaranas nito, paano mo maipagtatanggol ang iyong sarili?

Maselan ang pangangasiwa sa mga relasyon kung saan may gaslighting, ngunit maaaring gumawa ng ilang hakbang.

1. Ang una ay ituro ang mga kasinungalingan. Gawin ito sa mahinahon, ngunit magalang na tono ng boses.matatag at determinadong paraan. Ang unang hakbang na ito ay isang paraan upang suriin kung ano ang nangyayari. Sa mga kaso ng hindi sinasadyang pag-iilaw ng gas, kadalasan ito ay sapat upang malutas ang sitwasyon at magsimula ng isang malusog na pag-uusap tungkol sa relasyon. Sa mga sinasadyang kaso, kakailanganin mong magpatuloy sa mga susunod na hakbang.

2. Mahalaga ang emosyonal na pagpapalakas. Humingi ng suporta ng mga mahal sa buhay at gayundin ng sikolohikal na suporta. Ang gaslighting ay isang anyo ng emosyonal na karahasan na sumisira sa pagpapahalaga sa sarili at tiwala sa sarili ng biktima. Ang pagsisikap na harapin ang nang-aabuso nang walang ganitong uri ng suporta ay maaaring magpalala sa sitwasyon.

3. Pansamantala, gumawa ng ebidensya. Iwasang makipag-ugnayan sa nang-aabuso nang walang presensya ng mga saksi (mas mabuti ang mga mahal sa buhay na iyong hinahanap), bigyan ng kagustuhan ang mga paraan ng komunikasyon na gumagawa ng mga tala, gaya ng WhatsApp o mga pag-uusap sa email.<3

4. Pagnilayan ang relasyon. Maaaring mangyari ang gaslighting sa mga personal, propesyonal, o panlipunang relasyon. Para sa kadahilanang ito, ang ikaapat na hakbang ay maaaring humantong sa iba't ibang mga resulta depende sa konteksto. Ang mahalagang bagay ay upang masuri kung ano ang mga prospect para sa pagbabago sa loob ng relasyon kung saan nagaganap ang gaslighting, ano ang mga gastos sa pag-alis sa relasyon na iyon (o trabaho, o relasyon sa pamilya, atbp.) at ano ang mga gastos sa pananatili dito . Ang pagtimbangang tatlong tanong na ito ay magtuturo ng daan palabas. Para din sa hakbang na ito, pinapadali ng suporta ng isang psychotherapist ang proseso.